※話がどんどんずれてくのいつものことなんですけど、苦手な人は読まないでください。死にたい感情含まれてるのもいつものことなんですけど、心配しなくて大丈夫です。
個人的に
【０か１００か】じゃないと納得しない人が多い印象。
わたしも当然例外ではないけれど。
じぶんは
いま自分の気持ちはこうです！
って、決めるのが難しくって……
こうも思ってるし、ああも思ってるし……
でも表に出す際にはひとつにした方が面倒がないよなあ、と。
本当でもあり、嘘でもある言葉を吐く。
そうしたとき、
それを信じてもらえたら「まあ半分嘘なんだけどね」
それを信じてもらえなかったら「まあ半分本当なんだけどね」
君は正しいし、間違っている。
とかく僕はめんどくさい人間です。
お返事くれた人に「ありがとう」って本気で思う裏で、「どうでもいい」って思ってたら嫌ですか？
わかります。そういうのは言わなくていい。隠すべきだ。もちろん、現実の人付き合いならその辺は上手くやるよ。だからその分ここで本性曝すんだ。
（現実の人付き合いなんてほとんどしてないから上手くやれるかは知らんけど）
人を傷付けても、自分が楽でいたいから。遠慮なんてしない。何回か書いてる。ここは私の独壇場で、私の舞台だ。
大丈夫。他人の舞台にお邪魔するときは気を付けるから。それが嫌でほとんどしないけどね。
観客に配慮するべき？
観客がいなかろうと思いやりは必要？
それが欠けてると思うなら、舞台に上がって私を殺せ。
……ずるいね。ここじゃできないのにね。
裏方に頼めばいけるのかな。
巧みに罠でも仕込む？引っ掛かるかはわからないし、引っ掛かったとして痛いかどうかは私次第だけど。
ごめん。みんなのこと大好きだからこそ遠ざけてしまう。自分のことひどいやつだと評価してるから、近付かないほうがいいって思っちゃうんだ。
大切になっちゃうと、死んだとき悲しいじゃん……
何十年生きてきた実績があっても、まだ、自殺しないとは限らないし。
そうでなくてもいつか死ぬし。
だから、関係ないじゃん。
知ってるもん。
ある日突然その人がいなくなって、それっきり。どうしようもない。かえられない。
あの人とのあったかもしれない未来はぜんぶ消えた。
よかったのか、わるかったのかもわからない。そういう話じゃないのかも。
6～15歳の間学校に通い続けた事実はもう手に入らないし、18歳で高校を卒業したり大学に入る過去も未来も存在しない。
そんなわたしが、今も昔もほしいのは「死」だ。それ以外を望んでほしい希有な人がわたしを生かすなら、それまでは生きよう。
何より自分自身がまだわたしを殺さないから。
いいですよ。苦しんでも、不快になっても。それを私のせいにするのも自分のせいにするのも貴方の勝手。貴方の大切な感情ですから否定なんてしません。といいつつ、否定するかもしれないのでご了承ください。途中で言ったじゃないですか。近付かないほうがいいって。私は平気で貴方を苦しめます。嫌ですね～。私は心に余裕があって全然平気なのに、不平等ですね～。
なんで人間はこんなにも人それぞれの脳、体、心を持っているのでしょうか。
生きやすくなってほしいものです。
誰かを生きにくくさせているわたしが言えたことではないのでしょう。ですが、これでも本気で思っているのですよ？……半分嘘ですけどね。
さて、ここらでおしまい
さようなら
またのご来場お待ちしておりません。
来たけりゃどーぞ。
座りたきゃどーぞ。
飲食セルフでーす。
お帰りは明日へ続く扉へ案内させていただきます。
ありがとうございました。
行ってらっしゃい
