宛名のないメール

なんで？

この世界に疑問が多すぎる。

なんで生きてるの？

なんで生まれてきたの？

なんでこの世界があるの？

結局皆んな死ぬんじゃないの？

だったら全部どうでもよくね？

話変わるけど

今日はみんなに重大発表をしにきました。

イェーイ！←テンションの落差激しくね？

俺、実は幸福恐怖症なんだよねー〜ー

あと、成功するのも怖いんだよ。

めっちゃ面白いんだけどwwwww

あの結構ガチめに怖いですw

俺なんか思考で

『俺なんか幸せになっちゃいけない』

『俺が幸せになったらバチが当たる』

って思い込んでて、この思い込み治んないんだよねー〜

幸せになった後？

幸福を感じた後の不幸がめっちゃ辛くて、、

てか、幸福って不幸の前触れじゃね？

ってずっと思ってきたんだよね。

でも、俺はそれを治したい！

俺は健常者で居たい。

でも、チック症もあるんだよねー〜ー

首カクカクしちゃうし、体のいろんなとこがピクピク動くんですよー

たまになんだけどね？

まぁそれで嫌われた時もありましたねー

ってことで健常者には今更なれねぇっす。

ほんと悲しいですね。

俺色々と終わってるんだよ。

マスク、ネット、友達いろんなものに依存して

幸福、成功、他にもいろいろ恐怖症あって、

チックだし(全然軽いけどね?)

虐められるし、病むし、自傷だって沢山しちゃう、

もう死にたいです。

最近は死にたいより、消えたい、より殺したいなんだけどねー？

ってことで思春期極めて過ぎた超社会不適合者の俺からでした〜

バイバイ〜まったねーー〜ーーー

ああ。

認められてぇな。

名前のない小瓶

167921通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なるとﾁｬﾝ

なんか幸福になるのが怖い。っていうのに太宰治を思い出したよ。

太宰治は幸せが怖くて、幸せを自ら突き放してじゃないけど‥結局死んじゃった人。

由貴さんは、自分が思ってるほど酷くて幸せなっちゃいけない人じゃないと思うよ。

この世界は正解がないことが多すぎて日々に疑問を感じずにはいられないよね、笑

こうやってここで自分のことを話してるだけマジで凄いと思う。言えない人もいるんだからね。

私は現実で由貴さんと話すことはできないかもしれないけど、ここでは言える、

由貴さんは自分なりに頑張ってると思う。

幸せとか、成功とか。未知のものばっかで怖くもなるしそれに難しいけど、いつか受け入れられたらいいな。

依存気質なのは認められたいって気持ちがあるんだよきっと。

ありのままの自分を受け入れてほしい。みたいな、

いつか由貴さんを心から認めてくれる人に現実で出会えると思う。

少なくともネットで私は認めてるつもりだよ、（図々しいかも）

大丈夫。誰しも怖いことはある。

辛いし、消えたいし死にたい気持ちを消すのは本当に難しいけど。

生きるっていうのは死ぬまでの暇つぶしだと思って適当に好きなことするのがいいかもね、

上手く言葉に出来なかったけど、私は由貴さんが幸せになっちゃいけない人なんて思えなかったよ。

いつもお疲れ様、ここで呟いてくれてありがとう。生きててくれてありがとう

ななしさん

認められたいって
十分生きるに値する理由だと思うよ

幸福の後に不幸がくるなら
今不幸だったらもうすぐ幸福になれるのかな

yuri。

お返事失礼します。
フォローありがとぉぉ！

由貴さんって、タメのほうがいいですか？
呼び捨て、のほうがいいですかね？

私、小３くらいまで普通に幸せだったんですよ。
でも、小５辺りからめっちゃ辛くなって。

最近思うんですよね、今まで生きてきた10年間幸せに生きすぎたんだって。

みんなが辛い思いをしていたところで自分は幸せだったんだから。仕方ない。って。

でも、あまりにもおかしい。
辛すぎる。

同じでよかったです。

幸福になるには、不幸も知らないといけないし、不幸知っちゃうと辛すぎるし。
何なんですかね、この世界。

本当、不思議です。

ななしさん

健常者じゃなくってもいいじゃんか

今は健常者じゃなくっていいじゃん

いつか健常者になれたら

幸福とか不幸とか俺にはよくわかんないけど
別にいいじゃん

不幸でもいつかは幸福に変わってくれるって信じてさ！

幸福は不幸の前触れかもしれない
それだったら、不幸は幸福の前触れじゃん！

その幸福って幸せになって辛いって思ったらそれは不幸でしかないから

幸せになれてよかった、嬉しい！って感じれるようになってるってことじゃね！？

なんていうんだっけ？
えっと、確か塞翁が馬ってやつ？

わかんないけど
そんな感じじゃね？

人生には苦楽はつきもの！
諦めて生きていくのが普通なんだよ

ななしさん

うん、みんないつか死ぬよ？
そうだよ
みんないつか死んじゃう

人間だもん、生き物だもん

だからって今死んでいい理由にはならないよ

それに、健康になれなくていいじゃん
病んでも自傷してもいいじゃん

僕ね、今はないけど昔いじめられてた

辛いよ？幸せになんてなれるはずもないよ？

でもね、それでいいから

大丈夫だよ

今辛いってことは将来大人になれたらその時は人の痛みをよく理解できる人になれるってことでしょ？

そんな素敵な大人になれる可能性が高いってことでしょ？

それってすっごくかっこいいじゃん！

今は辛くって健康でいられなくってもいつか幸せで心身ともに健康です！って言い張れる時が来るから

それまで人の痛みを理解できる人間になるために大切なことって思えば大丈夫

いじめてる側に人の痛みを考えれる人なんてきっといないから！

零璃

認めるよ、全部。
由貴くんが幸せになったらみんな喜ぶ。
バチなんて当たらないから。
いじめられてても病んでても自傷たくさんしてても由貴くんは悪くない。
無理しなくて良いんだよ。

小瓶主さんの他の小瓶

社不すぎて辛。六月だけど寒くね？俺の学校衣替えだってー。学校で衣替えって言われてないの。なのに朝行ったら「衣替えです。セーター脱いでください」ってただの愚痴。聞いてくれる人いる？俺の先生の悪口なんだけど暇な人は聞け(絶対命令★) 俺を認めてくれるクラスメイトと認めてくれない先生の差。今めっちゃ死にたいし引きこもりたい。とっとと消えていなくなりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。大会無理今日の出来事気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。質問があります。どうしても消えたくなった時皆さんはどうしていますか。ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい死にたいことはおかしいこと？生きるためにリスカするのはおかしいの？

なんとなく死にたくなって、なんとなく消えたくなる。今日もなんとなく生きている。幸せになることが、生きていくことが、消えること、死ぬこと全部怖いんだ。