人付き合いが苦手で縁を切ることにためらいがなくなってしまった。

私は小さい頃から人付き合いが苦手で自分の中で一度しんどいめんどいと思うと縁をすぐ切りたくなるし、縁を切ること自体にためらいがなくなってしまった。

友達や職場の人が言うことでためになることや、自分が間違ってたことに気づかせてくれることもあるけど、職場の人も私の友達も物事をはっきり言う人でそれでたまに互いに二人して話が合う時もあるから、それが２倍になって私に返ってくるからどっとしんどくなるし、その二人と話すのが嫌になってくることがある。

最近は仕事以外のそれで精神的にしんどいし、縁を切りたいなと思う事が多くなった。

私がどれだけ何も知らずに生きてきた事がわかるし、私がその事について気にしなければいいけど、私の性格がその事について気にする人だから毎回笑顔で濁して毎日生きてるけど、そこまで私は今まで何も知らずに間違った事を覚えて生きてきたんかな？

ここ以外ではこんな事呟けないし、違うサイトに仲良しの友達は居るけど、こんな話はしにくいし。

その二人に死にたい話をしても私の想いや気持ちはわかってもらえないし、私の望む言葉が返ってくる事もないしね。

だから明日も笑顔で言葉を濁して１日を過ごすの。

あー明日仕事行きたくないな。

仕事休みたいな。

今の職場辞めたいな。

１日でも早くこの世からおさらばしたいな。

ねぇ、神様。

今から死んでもいいですか？

死なせてくれないんなら、誰でも構いません。

誰かこの私をこの世からおさらばさせてくれませんか？

雪音（ゆのん）

167834通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

雪音（ゆのん）

（小瓶主）

ななしさんへ
小瓶主です。お返事ありがとうございます。
いえいえ、私の話に共感してくれる人が居てくださっただけですごくありがたいです。
私も人と話していて疲れますが、私は疲れよりも死にたい方を望んでしまいますね。
生きてる間はずっと人付き合いが続くので、こんなめんどいんなら１日でも早く死んで楽になりたいな。

ななしさん

私もひとづきあいが苦手です。
人からあれこれ言われるのが許せない。私の場合は本当のことを言われるとほんとうに怒ってしまう。自分のダメなとこは自分が1番知ってると思ってるから。誰かのアドバイスやお叱りって、聞いた方が楽に生きられるのかな？ほんとかな？私が素直に受け止めすぎて辛くなるのかな？何が正解？私ってそんなにダメ？死にたいとは思わないけど疲れる。
お返事、とゆうような立派なものになってなくてすみません。ただの共感です。

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１秒でも早く死にたい。私の家は元々家族で真剣に話し合った事はない家だし、小さい頃から支払いの滞納ばかりでお金に恵まれていなかったから、小さい頃から今まで大変な思いばかりしていた親ガチャ外れました私がずっと言われたかった言葉

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした何かもにょる飲食店の話安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。婚約者に「他の人と付き合いなよ」と言われたら、「そんな事ない！あなたがいいの！」となりますか？それとも「そんな事言うなんて、この人と結婚していいのかな」と思いますか？受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった一緒に死んでくれる人いませんか新しい学校の先生いい人そうだったので安心太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。