「私」という人間に、どれほどの人間が失望したことでしょう。
自分が苦痛だ、嫌だと思ったことに取り組めなくて、進路も散々揉めて、大学進んでも行く気になれなくて。
誰とも関わりたくなくてひとりぼっちで自分の殻に閉じこもって。
忘れて、やったつもりがないって思っててもやらかしてて。
片親で父に幼い頃から大変な思いさせてきたのにこんな様で、申し訳なくて消えたい。
高校の時から私は大学行っても卒業できないと思ってたのが現実になりつつある。
いっぱい怒られたのに行く気になれなくて、また怒られて。大学のカウンセリングにも足を運べなくて。
結局自分が楽しいと思うことだけをしたかったんだって気づいた。世の中楽しいことだけではないのは分かってる、分かっているけど。
頑張れない自分が嫌だって思っても変えられなくて、最近は父の怒りすらどうでも良くなってる。
大学辞めたら何か変わるのかな。そもそもどこで間違えたのかな。
もうすぐ20歳になるのに、こんな情けない娘でごめんなさい。勇気が出なくておどおどして、自分の意見も言えなくてごめんなさい。
私はもう、父を失望しかさせないでしょう。私が消えたら、父の気は休まるのかな。
お金出してもらったのに、ひどい娘だよね。
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