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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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3月13日 感情日記
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感情ってさどんな時に見つかるんだろ、、、
人や生き物が死んじゃった時に悲しくなる。
認めてもらえないと辛くなる。
理解してもらえないと辛くなる。
負の感情ばっかり見つけてしまう
もう見つけたくない、、、
もう怯えたくない
強がりな性格と怖がりな性格と泣き虫な性格全て
変えたい、、、
自分を何もかも変えたい、、、、
いいことなんて何にもできないから、、
いいことなんてないんだから
はなまるらい
167771通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も「死」を目の当たりにすると
なんだか悲しくなります。
貴女のことを理解できるように
少しずつですが頑張りますね!
全部変える必要はないと思う。
貴女に救われた人もいますから!
例えば…あたし、とか?
はなちゃんなりの温かい優しさ、
貫いていってくれたら嬉しい。
ななしさん
そうだね、私も負の感情のほうがはっきりと感じます。
ただ、はなまるさんはお返事をしてもらって、
嬉しくなったり、
楽しそうなお返事もしているように感じます。
現実はものすごく辛そうだけど、ここでは少しは感情を出せているように思えます
もちろん、ここでも辛すぎることも多いけどね。。。
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はなまるらいさんの他の小瓶
幸せ。匿名チャットで、しりあったネットの人は信じてくれた、目で見ているわけでもないし、素性も知らない私のことを信じて真剣に親身に寄り添ってくれた
この地獄のような現実世界から逃げたいなーと思った。助けてくれる人も沢山いるはずだけどさ、辛いんだよね
あー眠たい。2週間で9時間しか寝れてない。もういっそのこと過労で倒れた方が休める。なんて甘えた思考があっていいものなのかわからないけれど、、、
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
学校行きたくない…
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
何故そうなる…?最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
親のおむつ替えに心が折れそう…
今のパートナーに救われた話。
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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