「愛されてる」ってどんな感じなんですか
どんな感覚ですか？
私は「愛されてる」って思ったことがありません
「心配されてる」もあんまりよくわかりません
精神科の先生には愛着障害だと言われました
発案した先生が言うには「甘いものの好きな糖尿病」みたいなものらしいです
つまり愛が欲しくてほしくて渇望しててそれがないと死んじゃうのに、もらっても感知できないんだそうです
読んでて「ああこれ私だな」と思いました
友人がいたこともあって
その人たちは私が好きだったらしいです
なんとなくそうなのかなって、相手の行動を分析してそう判断します
「コンタクトが多い」「連絡頻度が高い」「話している声のトーンが楽しそう」など。
なので、その要素がなくなると恐怖でいっぱいになります
「声のトーンが怖い」「会話の頻度が落ちた」「不機嫌そうな顔」
理性では「疲れてるのかな」とか、わかります
でも体と心は怯えきってて限界になって、いつかこちらから縁を切る羽目になります
安心感というものがわかりません
人といてほっとする、とか良かったなあって思ったことがありません
あるといえばあるけど、次の瞬間すごい恐怖に襲われて「こいつに気を許したら死ぬ。今すぐ逃げろ」ってなって縁を切ってしまいます
カウンセラーには「家庭がそう(危機的な人間関係ばかり)だったから、安心できる環境に慣れてないんだ。少しずつ慣らしていこうね」と言われました
でもわからないんです
苦しくないと落ち着かないし
優しくされると逃げたくなるし怖くなるし
でも優しくされたいし認められたいし愛されたいし安心がほしいのに
いざそれを渡されるとぶち壊して逃げてしまう自分がいます
ここまで条件反射なので、やってしまってからああまただ、と気づきます
友人やかつて恋人だった人には「いくら好意を渡しても、全部その場でポイ捨てされて『これじゃない！なんでくれないの！もっとくれないなら死ぬ！あなたなんて嫌い！』って言われてるみたいだ」と言われました
全くわからないんです
その人が悲しんでるのはわかりました
でもただ怖かったんです
私はその人がとても大切で命に変えても守りたいくらい好きでした
だから頑張るんだけど頑張れば頑張るほど怖いって言われて
どうしたらいいかわかりませんでした
いま父親と話してて
「もう死ぬと思うけど、どうして助けてくれたの？放っておいて死なせたら良かったじゃん、その価値もないでしょ」って言ったらなんでそんなこと言うんだ、助けたくなかったら来ないって言われます
わかりません
なんでなんでしょうか
私はゴミなのに何言ってるんでしょうか
そう思うきっかけを作ったのはこの人たちなのに今更何言ってるんだろうってわけわからなくなります
お前なんてうちの子じゃない出ていけ死ねっていう言葉とどっちを信じたらいいんでしょうか
もう何もわかりません
愛されてるってどんな感じなんですか
「それがわかるまでずっと好きだって言い続けるからね！」って言ってくれた友人は私をうらぎっていじめる側の子と仲良くなって去っていきました
愛されるために勉強もしたし努力もしたし人間性も変えて性格も好きなものも全部変えてきました
でも何も手に入らなかった
私はどうしたらいいんですか
ひどい言葉が届いたら運営さんに報告してアカウント調べてもらいます
167752通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お返事ありがとうございます
自分のほしい愛を言ってみる、というのは何度か試したことがあるのですが
その度に酷い目にあいました。大体は「そんな要求に答えられるわけがないだろ！甘えるな！」みたいな反応をされます。
その度に私に魅力があったら違ったのかなと思ってたけど相手が悪かったんでしょうか。相性が良くなかったのかもと思ってみることにします
いずれにしろ今の自分には合わない、というのは確かですもんね
私もキャラ変えて酷い目にあったことあります…
ネット上の言葉にはいつも支えられていますが、リアルでもネットでも時々手のひら返されるというか
あ、嬉しいこと言ってくれた、ありがとうって伝えるとなぜかすごい攻撃されることがあってどうしたらいいかわからないです
いい人からは逃げてしまう、本当にそうです…
この先どれくらい時間かかれば治るんでしょう
私はもう恋人とか友人にはきっと期待できないので、油断するとああもう消えたほうがいいよなってなってしまいます
そういう相手がいたら違うのかもしれませんね
なぜ騙されたことしかないのかもう苦しくてわかりません
私は、愛されてると実感する瞬間は人それぞれだと考えています。
客観的に見ても、
褒めてもらった時とか、怒られた時とか、周りに人がいる時とか、フォロワーが増えた時とか、話しかけられた時とかだと言う人がいます。けど、実感出来る瞬間を見つけられない人や、愛されているということを、実感する前に警戒や疑いを持って自分の脳からはねのけてしまっている人、小さい時からあまり愛を受けずに育った為に欲している愛の量が多い人、愛を受けられない環境にいる人など、本当に様々です。
ユキノさんがこの中にあてはまるか違うかは分かりませんが、私も愛を受けようとキャラを変えたりした事があります。悲惨な結果になってしまいましたが笑
でも、ユキノさんが過去に流した小瓶の中に愛の詰まったお返事が入っていたことはありませんか？
ネット上なので分かりにくいこともありますし、中には酷い言葉を入れる人もいます。それはとても辛いですし落ち込んでしまいますが1人でも自分のために愛を詰めて流してくれる人がいると少しでも嬉しい気持ちになったりすると思います。
全然説教とかそういう烏滸がましいことをしたい訳ではないです。ただ何か気に触ることを言ってしまっていましたら本当にごめんなさい
長くなってしまってすみません。これでも精一杯愛をこめて書かせていただきました。届きましたら嬉しいです。
カウンセラーさんのおっしゃる通りだと思います。
かつて母親から虐待を受けていた私もそういうところありました。
慣れ親しんだひどい状態の方に知らず知らずのうちに引き寄せられてしまって、自分を大切にしてくれない人のところにばかり行こうとしてしまったり、愛されたい、大切にされたいって思っているのに、そういう良い人からは信じて裏切られるのが怖くてそこから逃げ出したくなってしまったりしてしまうの、わかります。それで、自分から良い人たちを避けてしまったりするんですよね。
夫と出会って結婚してからも、そういう気持ちはまだ続いていて、そこから抜け出せて安心できるまでにはかなり時間がかかりました。
信頼関係や、本当に安心できる人って、もしかしたら時にはぶつかりながらも、いろんな事を一緒に乗り越えて、時間をかけて作るものなのかもしれません。
だから、今すぐには出来なくてもいいんです。ゆっくり、ゆっくり時間をかけていきましょう。
ゆきのさんは頭もいいし、いっぱい優しいところがあるから、欠点も含めて、ゆきのさんの良いところを信じて根気強く支えてくれる人と出会えたらな。と思います。
あと、ゆきのさんが生きていてくれた事で、私の死にたい気持ちが弱まりました。
生きていてくれてありがとう。
こんにちは、時間帯によってはこんばんはですかね
愛されるも愛すも、難しいですよね笑 わかります
愛される側は，どう愛せば相手が喜ぶのか
愛す側は，どう受け取ればいいのか，どう返せばいいのか
難しいものです。
カウンセラーさんや精神科医さんの話などをみて，過去に何かあったのかな，ということはお察しいたします
だから，きっと今、人の顔色を伺って生きて，縁を切ってしまって，後々後悔しているんですね
私も，少々場面的には違いますが，元カレとそういうことになってしまったことがあります。
もっと小瓶主様はわがままになってみては？（いい意味でのわがまま）
「こういう愛情が欲しい」というと嫌われてしまうと怯えてるように見えました。
後々後悔せぬためにも「こういうことがしたい！」
とか，いっそのことこの小瓶に書いてあることをそのままって見ては，？
それで理解されないなら，元々小瓶主様と理解しなかった人は合わなかった。
無理に合わせるのは本当に友達／彼氏 と言えるのだろうか
理解してくれる人がいつか出てきたら，愛着障害も治っていくのかな，
説明下手だし長いし根拠はないし。色々ごめんなさいね笑
どうか無理はしないで。
小瓶主さんの他の小瓶
相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑
1度でいいから誰かに助けてほしかった
普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった
もうつかれたよ
職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ
最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて…
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。
充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。
親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後
「空想の青春」とのすれ違い。
大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
