とにかくどうしょうもない気持ちを抱えて生きています。数週間後に大学卒業を控えている、22歳の女です。私は自分の性格故に、自分のことを全部を話すことができないでいます。

私はもう数週間後に大学卒業を控えている、22歳の女です。私は自分の性格故に、自分のことを全部を話すことができないでいます。それは、カウンセラーにであってもです。

私の家族構成は、とても複雑です。その中でも取り分けてめんどくさいのが養父との関係でした。家族構成としては、母（実母）、養父（血が繋がらない）、妹二人（末の子が半分しか血が繋がらない、）、祖母（血の繋がらない）というもので、私と妹（次女）の戸籍は、母に入っているという形で、実質、戸籍上では私と次女は居候という扱いになります。

その上で、両親が精神疾患をもつというコンボでした。母は様々な体験を経て、現在は躁鬱を発症し、養父は症状名は統合失調症という形になっていますが、おそらく発達障害なのだろうと思っています。そして、そんな二人から生まれた末の子は発達障害です。

そんな家族で育ち、私は兎に角普通の家族というものに憧れて育ちました。最も、そうなったにはもう一つ、理由があります。

私は養父から、性的行為を求められていたからです。私は馬鹿でした。兎に角馬鹿だったのです。小学6年生から求められていたのですが、きっかけは覚えていないのですが、それを同意してしまったのです。それが恐ろしいことだと気づいたのは、中2であり、私が好きな人を見つけたときでした。養父は、私の携帯を見てそのことを知り、「自分と付き合っているのに」と言ってきました。そこで末恐ろしいと思いました。私は、その時に自身が恋などできないのだと悟りました。そして、その後、去年まで軽いものから、結構ひどいものまで性的行為は続きました。その度に、養父は自分のことは好きなのか、と聞いてきました。私は、養父にスマホ代と小遣いをもらっていましたから、それが止まることが恐ろしくて、逃げ場がなくなるのは恐ろしくて、頷いていました。母は気づいていたようですが、全く助けることはなく、さらりと養父を訴えられるよと言ったのみでした。

養父はそれだけではありませんでした。いわゆる大人子どもと呼ばれる部類で自身が気に食わないことは拗ね、それを他人のせいだと頑なにこちらから謝らないといけまけんし、謝ったところで何回も謝らないと態度を戻さないのです。いわゆる茶番が好きなんです。理不尽に怒られることもあります。そして私が遊びに行くと必ず態度が悪くなります。

一番許せなかったのは、私の友人にもその態度を示して、それを一切悪びれることなく、もうそれは終わったこととしてまた会おうとする根性です。それが今です。断ったのですが、それを気に食わなかったのか拗ね始め、態度が酷い。

もうすぐ家を出る身。その数週間前からだいぶ態度がおかしかったのですが、本当にひどい。

そして、誰も助けてくれない。もう嫌です。あと数週間、耐えればいいじゃないかと思うかもしれません。

でも、この数週間が地獄なのです。私は夜、養父のとなりで寝ます。それをやめようとすると拗ねるから。母も、私を止めるから。

そして、私は、この養父が寝てからの夜が唯一、心休まる時間でした。だからいつも睡眠が少なく、昼間に起きていられません。

堂々巡りです。でも、もう、どうしょうもないのです。

いつも死んでほしいと思っています。きっと私は喜ぶのでしょう。

でも、養父は死なない。しぶとく生きている。人の人生をぐしやぐしゃに潰しながらそれを気づかず、自分が被害者だとのたまって生きている。

毒親というキーワード。私は親を憎んでは何も始まらないというワードをよく見ます。

でも、そうじゃないと生きていけないのです。親から逃げられない状況を待つのがどれだけ苦痛なのか、お偉い方はきっと知らない。

SOSを出せる人は大丈夫というわけじゃないんです。助けてほしいのに誰も助けてくれないから、どうしたらいいのわからない。

本当に、いいなって思います。養父が目を覚したとき、死んでいてくれたら。

私はこの上なく幸せなのに。