「愛」をする存在に、
愛を与える存在に、なりたい。
けども、無理なんだろうなあ。
結局愛なんてものから一番遠いのが
私という人間性なんでしょ。
愛が欲しいなどとは言わないから、
せめて愛する才能を与えて欲しかった。
と、いうか
人は愛することを持ってして
はじめて他者に愛されるのかもしれないな。
だから、結局これはただのたられば。
こうすればいいんでしょ、と
計算されつくした行動言動は
どこか歪だと思われるみたいだ。
じゃあどうしたらいいんだろう。
あなたのことが好きなのです、
どうかお友達になってください、という
その心をもっと示すべきなのかな。
私はそもそもその人が好きなのか？
そこまで好きになれないけど
この集団の中で一番ましだから選びました、
とかクズな思考を無意識にしてるのかな。
だとしたらサイテーだね……
そんなだから相手も嫌気が差すのかな。
それとも愛という感情が
私に欠如してるのかな。
ときどきすごく思う、私は何かしらの感情が
欠如してるのかもしれないって。
何がかけてるかなんて分からないけど。
悲しいも寂しいも嬉しいも楽しいもあるのに
分からない、みんなが持ってて
私が持ってないものってなんだ？
本当は私は人に
興味なんてないのかもしれない。
いや、寂しいとかいう感情は存在するけど
「人」がどんなふうにものを考えるのか
とかは興味あるけど。
そういえば小さい頃は家族に
お前は人に興味がないよな、
といわれていたっけ。
興味あるよ！って、否定してたけど
多分私が思っていたのとは違うことを
言っていたんだな。
うん、思い返してみても
たしかに本当に興味なさそうだね。
じゃあきっと、狂っちゃったんだな。
誰か友達と行動しなきゃという
強迫観念にやられて狂っちゃったんだね。
どこから貰ってきたの！そんな子を。
興味ないなら、愛せなくて当然？
よくわからないよ。
そもそも私は家族を愛せているのかな。
愛されただろうけど、私は愛せてる？
人並みに仲がいいし、気遣うけど、
それが愛せているということなの？
愛ってなんだよ、もう。
でもやっぱり、
こうやってウダウダ考える時点で
私はきっと愛の真髄はわからないんでしょ。
別にただロマンティックな正解を
求めてるわけじゃない。なるほどなと、
道筋通って考えられれば良いよ。
あーあ、これも私が最初から
誰かを無意識に愛せていれば
済んだ話なのに。
現状確認できるのは自己愛のみですよ。
うらめしや。
