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「愛」をする存在に、愛を与える存在に、なりたい。けども、無理なんだろうなあ。結局愛なんてものから一番遠いのが私という人間性なんでしょ。

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「愛」をする存在に、
愛を与える存在に、なりたい。
けども、無理なんだろうなあ。

結局愛なんてものから一番遠いのが
私という人間性なんでしょ。

愛が欲しいなどとは言わないから、
せめて愛する才能を与えて欲しかった。
と、いうか
人は愛することを持ってして
はじめて他者に愛されるのかもしれないな。
だから、結局これはただのたられば。

こうすればいいんでしょ、と
計算されつくした行動言動は
どこか歪だと思われるみたいだ。

じゃあどうしたらいいんだろう。
あなたのことが好きなのです、
どうかお友達になってください、という
その心をもっと示すべきなのかな。

私はそもそもその人が好きなのか?
そこまで好きになれないけど
この集団の中で一番ましだから選びました、
とかクズな思考を無意識にしてるのかな。
だとしたらサイテーだね……
そんなだから相手も嫌気が差すのかな。

それとも愛という感情が
私に欠如してるのかな。
ときどきすごく思う、私は何かしらの感情が
欠如してるのかもしれないって。
何がかけてるかなんて分からないけど。
悲しいも寂しいも嬉しいも楽しいもあるのに
分からない、みんなが持ってて
私が持ってないものってなんだ?

本当は私は人に
興味なんてないのかもしれない。
いや、寂しいとかいう感情は存在するけど
「人」がどんなふうにものを考えるのか
とかは興味あるけど。
そういえば小さい頃は家族に
お前は人に興味がないよな、
といわれていたっけ。

興味あるよ!って、否定してたけど
多分私が思っていたのとは違うことを
言っていたんだな。

うん、思い返してみても
たしかに本当に興味なさそうだね。

じゃあきっと、狂っちゃったんだな。
誰か友達と行動しなきゃという
強迫観念にやられて狂っちゃったんだね。
どこから貰ってきたの!そんな子を。

興味ないなら、愛せなくて当然?
よくわからないよ。

そもそも私は家族を愛せているのかな。
愛されただろうけど、私は愛せてる?
人並みに仲がいいし、気遣うけど、
それが愛せているということなの?

愛ってなんだよ、もう。
でもやっぱり、
こうやってウダウダ考える時点で
私はきっと愛の真髄はわからないんでしょ。

別にただロマンティックな正解を
求めてるわけじゃない。なるほどなと、
道筋通って考えられれば良いよ。

あーあ、これも私が最初から
誰かを無意識に愛せていれば
済んだ話なのに。
現状確認できるのは自己愛のみですよ。
うらめしや。
名前のない小瓶
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愛=アガペー
無条件で献身的な他者への愛と神から人間への愛(キリスト教)

愛の前立て=直江兼続(戦国武将)
人を愛するという意味ではなく、愛染明王の愛の字をとったという。
煩悩や愛欲を悟りに導く仏様が愛染明王。

愛なんて言葉は歴史が浅く、日本にはもともとなかった概念。
親切であれば。笑顔があれば。嘘をつかなければ。
それだけで幸せになれるのかと思います。
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なんのために働いているのか分からなくなる。プライベート充実させるために仕事してきたけど、どうやらもう無理そう、仕事一筋になれるとは到底思えない。 人が怖い。友達はいらない。子供の頃に酷いいじめをうけ、自分VS150人(全教職員、全生徒)の状態だった。よく死ななかった(殺されなかった)と今でも思う。 私って彼氏で来たことない… なぁ神様ぼくはしあわせになっちゃいけないの? 壊れてきちゃったw w 最近、幻覚を見ます。  悩み続けて6年、異世界トリップについての質問 フラッシュバック、ボディブロー やんなっちゃうねー。みんなのつらいこととかくるしーこととか。たくさんあってだばーってなっちゃうよね。 はじめての小瓶。ただただ毎日が流されている自分。立ち止まって頑張ろうとしても、うまくいかない。 つらい。しにたい。でもしにたくない。あいされたい。でも、私にはたちの悪い精神疾患がある。人を傷つけてしまうかもしれない。 「風のち旅」(「飛べたなら」のリメイク。結構変わっちゃった。) 惚気話。つい一昨日くらいまで全然精神不安定だったのに色々割りきってからまたいつも通りのテンションに戻れた。大好きなあの子と一緒に過ごせて、もう頭が幸せホルモンどばどば。 【私さ、思ったんだ】これって意味ある? 君と出会えてよかった。ほんとだよ。返したい言葉が溜まっていく。 名言って、だいたいこの世界と合わない要素があるよね。それでも、思わず泣けてきて、明日も生きてみようって思えるのはなぜだろう。

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