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「愛」をする存在に、愛を与える存在に、なりたい。けども、無理なんだろうなあ。結局愛なんてものから一番遠いのが私という人間性なんでしょ。

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「愛」をする存在に、
愛を与える存在に、なりたい。
けども、無理なんだろうなあ。

結局愛なんてものから一番遠いのが
私という人間性なんでしょ。

愛が欲しいなどとは言わないから、
せめて愛する才能を与えて欲しかった。
と、いうか
人は愛することを持ってして
はじめて他者に愛されるのかもしれないな。
だから、結局これはただのたられば。

こうすればいいんでしょ、と
計算されつくした行動言動は
どこか歪だと思われるみたいだ。

じゃあどうしたらいいんだろう。
あなたのことが好きなのです、
どうかお友達になってください、という
その心をもっと示すべきなのかな。

私はそもそもその人が好きなのか?
そこまで好きになれないけど
この集団の中で一番ましだから選びました、
とかクズな思考を無意識にしてるのかな。
だとしたらサイテーだね……
そんなだから相手も嫌気が差すのかな。

それとも愛という感情が
私に欠如してるのかな。
ときどきすごく思う、私は何かしらの感情が
欠如してるのかもしれないって。
何がかけてるかなんて分からないけど。
悲しいも寂しいも嬉しいも楽しいもあるのに
分からない、みんなが持ってて
私が持ってないものってなんだ?

本当は私は人に
興味なんてないのかもしれない。
いや、寂しいとかいう感情は存在するけど
「人」がどんなふうにものを考えるのか
とかは興味あるけど。
そういえば小さい頃は家族に
お前は人に興味がないよな、
といわれていたっけ。

興味あるよ!って、否定してたけど
多分私が思っていたのとは違うことを
言っていたんだな。

うん、思い返してみても
たしかに本当に興味なさそうだね。

じゃあきっと、狂っちゃったんだな。
誰か友達と行動しなきゃという
強迫観念にやられて狂っちゃったんだね。
どこから貰ってきたの!そんな子を。

興味ないなら、愛せなくて当然?
よくわからないよ。

そもそも私は家族を愛せているのかな。
愛されただろうけど、私は愛せてる?
人並みに仲がいいし、気遣うけど、
それが愛せているということなの?

愛ってなんだよ、もう。
でもやっぱり、
こうやってウダウダ考える時点で
私はきっと愛の真髄はわからないんでしょ。

別にただロマンティックな正解を
求めてるわけじゃない。なるほどなと、
道筋通って考えられれば良いよ。

あーあ、これも私が最初から
誰かを無意識に愛せていれば
済んだ話なのに。
現状確認できるのは自己愛のみですよ。
うらめしや。
名前のない小瓶
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愛=アガペー
無条件で献身的な他者への愛と神から人間への愛(キリスト教)

愛の前立て=直江兼続(戦国武将)
人を愛するという意味ではなく、愛染明王の愛の字をとったという。
煩悩や愛欲を悟りに導く仏様が愛染明王。

愛なんて言葉は歴史が浅く、日本にはもともとなかった概念。
親切であれば。笑顔があれば。嘘をつかなければ。
それだけで幸せになれるのかと思います。
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わ、分かってたけど…!それでも私のことを誰も離してない…!ってなったけどあたりめぇだわ。自己中乙。 運営さんからのお知らせや注意事項について 本当に志望校行けるかな 思ったこと。言われて1番辛い言葉は「死なないで」なんだけどさ 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです 失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。 なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、 ただの繰り言 しあわせはなくなってしまった あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました 新しい洋服が欲しいけど洋服を買いに行く洋服が無い 生きるのが辛い人死にたい人へ 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。

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