いつも、姉が第一 何で私は、いつも家族の中で最後？ いつも、最後の私???。

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怒られるんじゃないかってすごく怖い 心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 高校生活でチャラい先生…… 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 人間扱いされたことがない 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ 題名なし ごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。兄は俗に言ういいお兄ちゃんで文武両道、面倒見が良くて人当たりも良い出来た子だ。それに比べて、、、と比べられるのがおれの役割。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに なんだか変な感じ。雨のせいかな？それとも変な夢見たせいかな？