なんか恋愛絡みばっかだなーって我ながら思ってますw
まあ、許してくださいw
わたし、てんげんせんぱいと最近仲良しで
色々喋ってるの
相談もするし、めっちゃ荒らすし、w
それでも許してくれるんだあ、！
ほんとやさしょいっ！
いっぱいお話聞いてくれるから、大好きなの
ノリで付き合おうとかいうレベルw
やばば
りんりんに怒られちゃう、。
www
うん、それでね、
いっぱいお喋りしてて、的確なアドバイスしてくれて
りんりんのこと、どう思ってるのか、とか
一緒に考えてくれて
私がしたいこと、一生懸命考えてくれて
死にたい相談しても、
どうやったら死ねるかっていっぱい考えてくれて
なでなでしてーとか言ったら
いっぱいなでなでしてくれて
嬉しかった
依存しちゃった
せんぱいといるのはすごく楽しくて
ほぼ惚気とかになっちゃってるけど、w
めっちゃ好き好き言い合って
まじカレカノみたいw
いちゃらぶさいこー！
なに言っても琴ちゃんかわいーとか言ってくれるの、！
いやそんなこと言うせんぱいがかあいいんです！！！
まあまあ、そんな感じで
私は、その、はい。
なにがしたいのか、とかいっぱい考えた結果
誰とも、一緒にいたくないなって
そう思いました。
恋人さん、お姉さん、お兄さん、妹さん、推しさん、お家さんなど。
色んな方と、色んな形で関わってきて
とっても楽しかった、多分。
今の私は、顔は笑ってるけど、心はもうわからない
心は、疲れ果てて、もうだめ
自分がなにを思ってるのか全然わかんない
そんな状態。
ちょっと嫌なこと考えるだけで病んじゃって
過呼吸が止まらなくなって
それでも今、私は生きてる。
みんなのおかげで、みんなのせいで、生かせられてる
今ここにいる。
それでも、その人達を裏切っても、
私は生きたくなかった。
愛してる人に愛されなくて
愛してる人に冷たくされて
それでもただただ愛してた
でも、それも、やめるね
愛されたかった。
君の隣にいたかった。
一緒に、死にたかったよ。
全部捨てて、お勉強でもしよっかな。
とか思ったりして。
多分読書時間半端なくなる、w
りんりん
好きでいてくれてありがとう。
これから、大変なこと、いっぱいあると思う。
だけどね、りんりんならだいじょぶだから。
私の、私だけのりんりん。
いなくなったら、忘れてね。
そむくん
愛してた。ずっとずっと愛してたよ。
今までありがとう。
せんぱい
らぶち。
れう
楽しかったです。
今もまだ依存ぬけてないけど、ぬけられるようにがんばります！
おと
ありがとう。
おとになにがあったとか、俺は全然知らないけどね
それを乗り越えて生きようとしていてすごいね。
がんば！
３月までには全部やめます。
Twitter、Instagram、暇茶、みなこい、LINEなどなど
今までいっぱいありがとう
ここまで見てくれたお前ら全員大好き。
166561通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
りんりん
一年後のことはわからないよ、？
一年後、りんりんには私より好きな人ができて、もう私なんていらないかもしれない。
ね、そうでしょ？
お勉強は一緒に頑張ろうね。
あとね、宛メは多分くるから、宛メでお喋りしよーね。
応援してくれてありがとう。
LINEこーかん、りょーかい！
LINE始めたら、覚えてたらTwitterでQRコード送っとくね。
忘れないようにしないと。
いつもいつも長くなっちゃってごめんね、。
ありがとう。大好き。
ぎゅーっ！
ぼくに幸せになってほしいんなら琴音は必要不可欠だよ？
まあでも、僕も勉強しないといけないかぁぁ()
琴音が決めたことは応援する。
高校生なったららいん交換しよーね？約束だよ？
大好き。
ルテアありゃと！
ずっと応援してるっ！
りんりん
ごめんね。
いなくなりたくないけどね、無理なんだ。
リアルでもネットでも、嫌なことがたくさんあって、
今までずっと頑張って耐えて、
体裁取り繕って猫かぶって生きてきた。
でも、最近それができなくなってきてて。
自分が、どんどん消えていってる気がして。
リアルで依存してる子にも迷惑かけちゃってて。
私といるせいでイメージ悪くなっちゃってて。
ネットでも、死にたいって言う子説得したり、
特に好きでもない子の相談ずっと乗ってて
その相談されてる内容に出てくる子と仲良いから
すごい気まずくて。
そむくんとあんまり仲良くできてなくて、
なんか疲れちゃって。
せんぱいに迷惑かけまくっててほんとに申し訳なくて。
私もできればネットで生きていたかった。
でもね、私は、もう耐えられないの。
今までずっと耐えて耐えて生きてきたけど、
ちょっとした悪口で傷ついてすぐ過呼吸なるようになってきて
なんかもうダメなんだなって思った。
それらを踏まえた上での最後のひと押しはは、
りんりんに迷惑をかけてしまうこと。
りんりんが私にとらわれてしまうこと。
りんりんがリアルでちゃんと生きられなくなってしまうこと。
私の、わがままだよ。
大事な人にはね、笑っていてほしいの。
笑って生きて、幸せだって思ってほしいの。
ううん、笑ってなくてもいいから、
幸せだって思える人生を生きて欲しい。
ただただそれだけ。
それを叶えるのに、私はいらない。
私の未来に、他の人はいない。いらない。
だって、私が他の人を不幸にしてしまうから。
ごめんね、ごめんねりんりん。
私は、私のことがわからない。
余裕なんかとっくのとうに失った。
ミナコイは昨日やめたよ。
暇茶とTwitterは、アカウントは残すかな。
LINEは消しちゃうけど。
Instagramも消す予定。
多分、また戻ってくる。
会いたくなったらときどき暇茶にいく。
いけたら、いくね。
受験終わったら、戻ってくるね。
定期浮上するかどうかはわからないけど、
受験終わったら必ず一回は顔出すね。
多分LINEもアカウント作るから、交換しようね。
将来、未来のことを考えられる自分でありたい。
明日に希望を持って人生を歩みたい。
今日死ぬかも、なんてことを考えずに済む人生でありたい。
愛してる人に愛されて、自信を持って生きていきたい。
だからね、りんりん。
私は、ちょっとだけいなくなる。
たかが一年、されど一年。
この一年でなにが変わるかなんて誰にもわからない。
けど、私は信じてる。
なにかが変わるって、信じてる。
ううん、私は変わるの。
自分から変わろうって思えただけで、大きな進歩だけど、
それだけで終わらせたくない。
私は変わりたい、だから変わる。
また会おうね。
よければ待っててください。
まってやだやめないで僕から離れないでいなくならないで
僕は琴音が決めたことをただ応援してるだけが最善なんだろうねぇ
でも怖い琴音と話せなくなるのが。
ばかみたいw
僕も大好きだよ、！
逝きたいさんの他の小瓶
感情ってなんなんでしょうか。
自然消滅したと思ってたんだけどな。
僕、そろそろ束縛したさが我慢できないかもしれない、。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。
死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。
あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
僕には無理なんだ
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
病み小瓶についてと、彼氏の事
自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど
