昼頃体調が最悪で、食欲もなく昼食を抜いた。
幸いなことに日が暮れたら落ち着きを取り戻した。
ここ数日メンタルの不調で外出もままならない。
毎日絶望に襲われては飽きてしまった自分の「生」を終わらせたいという衝動が駆け巡る。
実行に移そうという踏ん切りがまだついていないのがせめてもの救いだ。
とはいえ余談は許さない。
ふらっと実行してしまうこともあるかもしれないからだ。
まだ悪夢を見る方がマシだと思うような毎日が無為に過ぎていく。
覚めない夢から逃れたいと思うのはもっともだ。
ここに書いても根本的な解決にはならないし、誰かが手を差しのべてくれるわけでもない。
期待とか甘えとか、そういう感覚がまだ自分に残っているんだろうか。
五体満足で恵まれている？
なら今の状態を味わってみる？
この感覚を共有できないのはすごく残念だ。
ここに書くのももうやめにしよう。
毎日虚しさが募るだけだから。
何もしたくない。
何も感じたくない。
早くお迎えが来てくれないだろうか。
どうせ地獄行きなんだろうけど。
どっちの方が楽なのかわからないけど。
