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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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眠れない。たまにくる眠れない夜。何も考えないようにしても何かしら頭の中で流れてくる。考えるのを止めたくても出来ない。不安に絶望に色んなものが出てきてしまって困る。
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たまにくる眠れない夜
何も考えないようにしても何かしら頭の中で流れてくる。考えるのを止めたくても出来ない。
不安に絶望に色んなものが出てきてしまって困る
死んだらこの辛さは消えるのかなって思うけど
悲しんでくれる人は少ないけど有難いことにいるのも分かってる。分かってるけど自分の気持ちを優先させたくなってしまう時がある
死にたいってか消えたいな
名前のない小瓶
166386通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
今日はわけもなく悲しいよ
理由がわからないから対処もできない
楽しいこと考えようと思っても
思考はすぐに悲しい方へ行く
変な脳内物質でも出てる???
でも死にたくないし
生きていたいし
対処法一つは、ただ、何か
つぶやき続けること
なんでもいいんだけど
それがだめなときは
薬学に頼っちゃうけど
ごめんね、大した話じゃないね
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小瓶主さんの他の小瓶
ブスだなと思う。まぶたの重い一重で団子鼻、唇も厚くて肌も汚い。そんなんで明るい性格になれる訳もなくコミュ障。世間話とか話を自分から出来ない。
2世信者。高校生になったらよく分からないうちに入信させられてその後テストでいい成績をとったら「それは宗教のおかげだよ」と言われた。私の頑張りを見てくれなくて悲しかった。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
人間扱いされたことがない
(懺悔)礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。
家にいるのが辛い
動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど
私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまった
サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。)
人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
宛名のあるメール(れんれんへ)
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
早く死ねって言われたい
完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
ゆったりと生きていたい。僕たちの生活って、やらなくちゃいけないことが多いじゃないですか。悪いことだとは思わないんですけど、どうも生きづらいなと感じます。
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
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