この “苛烈な孤独感” は、いったいどこからやってきたのだろう。僕には解らない。

僕の現在位置です。

22時頃に仮眠から目覚めた。

今日は15時に起きて（中略）レイボーを飲んだ、ってはなしを書いて、海に流したけど。
その後から、これまでの人生で感じたことのないくらい「強い孤独感」に苛まれて。
もう、気が狂ってしまいそうだった。
何も手につかず、思考は停止し、しばらくその場から動けなくなった。

10分ぐらい立ちすくんだあと、「僕は、一人ぼっちなんだ。」と改めて感じた。
この感覚は心に刻まれて一生残るだろう。
自分でも異常だと解るほどの、この苛烈な孤独感をどうにか鎮めようと、
すべての照明を消して、とりあえず布団に入ることにした。
イマジナリーフレンドとの対話を試みようとしたけれど、出来なかった。
頭の中には、何も浮かばなかった。そして、いつの間にか眠っていた。

いま22時45分ぐらいだから、3時間ぐらい眠ったんだね。
起きてすぐだと、睡眠薬も効かないから、しばらく起きていることになるけど、
最近まともな食事を取っていなかったから（ツナ缶・イワシ缶など）、
市販のルウでシチューでも作って、これから夕飯にでもしようかな。

もうこんな寂しさは感じたくない。孤独よ、どこかへ飛んでいってくれまいか。
H3型ロケットの頭頂部に、僕の孤独感も一緒に搭載してくれたらいいのにな。

僕の現在位置

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僕の現在位置

（小瓶主）

ななしさん　へ。

似た者同士なんじゃないかな。
僕も演技っていうか、その辺にいる一般の人たちに溶け込んで歩いてるから。
ただ「私は今たいへん孤独なのですよ～」って書いた看板を首から下げてないだけでね。

もう精神疾患に罹って15年、もうすぐ16年になるけど、健康的に生活してた頃のことは、悲しいかな、もうほとんど忘れてしまったよ。
このまま薄霧の中に消えてしまいたい。

ななしさん

孤独な人と必ず馬があって、仲良くなれる訳じゃあないことは分かってる。
でも一つ知ってるのは、私は孤独でそれに気付く人もいなければ、気付いても気にかけるような人もいないこと。
私が演技して暮らしてるのが悪いんだろうけどね。
お互い大変だ。
一応似たもの同士なのかしら。
頑張ってるね。私なんてとうに真っ当に生きるのは諦めてしまった。

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これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。そろそろ脳の MR を撮ってもらう時期かな。前医の所では年に一度は撮ってたけど、今は2～3年に一度。自覚症状ないまま病変あったら困るからね。そんなはなし。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー拝啓、会社のクソババアへオリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていましたどれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。『突発性肛門痛』に蝕まれし者どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる Conductor Behind The Scenes［プロローグ］