宛名のないメール

ちょっと久しぶりかな。

ラベルの通りです。

この頃夏のコンクールの曲の
練習始まったの。

個人練してたらさ、
泣きたくなっちゃって。

しかも、2日連続、ね(笑)

なんでかはわからない。
でも、それでも
これだけはわかる気がした。

もう、限界なんだって。
心の底からもう嫌だ、
って思ってるんだって。

それだけは、わかった。

12月、退部しようとしてた時、
止められて決断したのは。

3月、状況が少しでも楽になれば残る。
だったの。

意味、なかったね笑

結局前の倍くらい
酷くなったように感じてる。

今まではプレッシャーに耐えれたのに、
今やちょっとプレッシャーが
乗っただけで、崩れてく。

最初から乗っかってる
プレッシャーが前よりも
何倍になってて。
それを受け止めるだけで精一杯。

それ以上受けたら自分は
耐えれなくなってた。

でも限界を感じても、
無理って思っても。

誰も、気づいてはくれないんだよね
仕方ないんだけど、さ。

親も、友達も。
みんな、みんな。

みんなできるやれるって
言うだけでしょ？

気づいてないでしょ？
テストで必要な頭脳の問題じゃないって。

親に至ってはどうせこのことを
知っても知らんぷりだろうね。
だってあいつら、

私のこと、
どうなってもいいんでしょ？
だから、部活を盾にできるんでしょ？

そんなことに利用されるくらいならさ。

もう、夏のコンクールに出たいなんて、
そんな夢みてないし。
そんな夢、
現実になんか絶対ならないし。

居たいなんて気持ち、ないから。

親に盾にされるくらいなら、
私は部活、退部するよ。

それくらいなら、こうするのが1番。

止めたいなら、止めれば？

止めたいなら止めてみてよ。

でも、自分は意見、
変える気今のところないから。

3月か4月に、笑顔でさよならするんだ。

お前らが盾にしてるもの、
使えなくしてやる。
条件つけてきたのに、
どんどん酷くしていくばかり。
それがもう嫌だから。

だから、こうするんだ。

それが、自分が今できること。

最低だけど、こうするしかないから。

だけど。
やっぱ、心残りはあるんだね、

心残りなんか、
消えてしまえばいいのに。

未來

166244通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

決断お疲れ様です。
素晴らしいと思います。

1つ気になったことをお伝えします。
ぜんぜん的外れだったらごめんなさい。

詳しい話は知りませんが、
｢部活を盾に｣と聞くと、
辞めた後に少しでも部活のことを話すと
｢ならやめなければよかったじゃん｣
｢続けてればよかったのにね、もったいない｣
など、
簡単に言ってきそうだな、と思いました。

未来の話しなのでただの可能性でしかないですが、
あるかもしれない。
と頭の片隅に入れといた方が、もしもの時に衝撃が小さいかもしれません。

それだけです。
頑張ってください。

かぱこ

部活お疲れ様です。
やめるって決断するとぽっかり穴が空いたような、後悔するかもという思いや、本当にやめてもいいんだろうかと、不安になりますよね。

私も4年間で卒業のバイトを3年半でやめると決めた時は、とても不安で、同じような小瓶を出しました
結果としてはやめて良かったと胸をはっていえます

やめた後はまだまだ不安や後悔があるかもしれません。しかし、それをやめるということは空間が空き、何かを入れる余裕ができるということ
新しい風が吹くということです。^ ^

誰かのせいで続けるのは疲れますよね
自分のせいで辞めてしまいましょう
その時の自分の選択であれば、悔いはないと思います

あなたに新しい素敵な風が吹きますように

麻未

みくちゃん、、
そっか、。

…最後までみくちゃんと一緒のことができてよかったよ。

吹奏楽って難しいよね。
前にさ、みくちゃんが言ってくれたじゃん？
「吹奏楽は協力プレイ」
まみもそう思う。
だからさ、多分みんな止めると思う。
でも、だからってみくちゃんがみんなに合わせるのは違うと思う。
みくちゃんの人生だから。
みくちゃんにしか決められないから。
だからまみはみくちゃんが
「自分が1番やりたいこと」
を見つけて欲しいな。
周りの意見なんか聞かなくていいから。
「みくちゃんが」したいって思えること、見つけてね。

上から目線でごめんなさい。
今までありがとう。
大好き。
ずーっと味方だよ。
ばいばい。

ななしさん

親には退部したと伝えたらいいと私は思ってしまいます。

今度は塾の時間を増やすとかはかの束縛を見つけてくるかもしれないけど。。。

茜夏senka

はじめまして

お疲れ様でした
退部を決断したことはすごいと思います
心残りがあるなら趣味として音楽を月いちとかで習ってみてはどうでしょうか

未來さんの他の小瓶

久しぶり。結果、高校でも吹奏楽は続けてる。「入る気はない」って先輩に言ってたけど、体験入部でやられちゃった久しぶりです。もう、忘れられてるかもだけど。久しぶり。相変わらず、グループ化しているクラスだからか、未だ独りぼっち状態は抜けれてない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

綺麗な世界。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある私のどうでもいい愚痴。感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。妹よ、私の目の前からいなくなれ Conductor Behind The Scenes［プロローグ］子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。先生へ(2024-04-26) 元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、昔親に叩かれていた。別にアザになる程酷かったわけでもなければ、物を投げられていたわけでもない。でも突然思いだして苦しくなることが今でもある。就活鬱で死にたいくらい辛い

そろそろ限界だから退部、決断するかも。ごめんね。