宛名のないメール

被害妄想して、病んで。

何がしたいのかよくわからない。

学校休んだ時の罪悪感がすごくて、

でも、学校行って体調悪くなるのも嫌だ。

どうすればいいかわならないくて、

テスト近いのに勉強出来なくて、

ビジュ悪いのに努力出来なくて、

そんな俺。もう消えたい。

なんのために生きてるの？

何で生まれてきたの？

学年の十分の1。もっと沢山の人に嫌われて。

いじめられて。

なんのために生きてるのか、

家はネット制限されて、

親は、俺のSOS気づいてくれなくて、

兄弟いるんだけど、

チクられまくって、

嫌な思いになる。

俺より、下の人を見下してメンタルを保ってた。

俺はまだ大丈夫。って心の中でずっと思ってた。

俺は見下される側の人間になっちゃったよ。

メンタル。もう限界だよ。

メンタルだけじゃない。

体調もボロボロだよ。

倦怠感。耳鳴り。頭痛。吐き気。

俺はどこから間違ったんだろ？

ちゃんと、明るいキャラでいたのに、

なんで？悔しいよ。辛いよ。

こんなとこで弱音吐いたって変わらない事ぐらいわかってる。

最後に一つ。

もう、死にたい。

名前のない小瓶

165426通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

碧（あお）

大丈夫自分ほとんどの人に嫌われとるからww
あとキャラとか必要かな？自分のままで生きな
僕たちは78.88億人に1人の奇跡の塊なんだよ？
これでもすごいこと、だと自分は思う
なんかあったら言ってね。

ななしさん

死にたいね、

勉強できなくても、嫌われても、努力できなくてもいいんじゃね？
だってその分痛みを知れて人に寄り添えるってことじゃん

俺もね、学年の1/2、なんならそれ以上から嫌われていじめられて無視なんて当たり前
給食配られないなんて当たり前

そんなことあったけどさ、今は生きたいって思えてるんよ
言い切れるかは微妙だけどねw

俺もどこで間違えたのかわからんよ
今でも陰口を言われているのを聞くたびに思う

昔よりはマシだけどそれでも何がダメだったのか今でもわからん
辛いも苦しいも誰もわかってくれないしわかってくれても心配させて不安にさせて迷惑かけるだけ

俺もさ、今なんでちゃんと生きれてるかわからんよ
ただ1人で愚痴言って、不安なこと言って誰も助けてなんてくれないってわかってても弱音吐くしかできないよ

でも、それでいいじゃん
今のままでいいじゃん

弱音吐いて苦しいけどそれでも幸せになれる可能性があるってことじゃん

由貴さんはさ幸せって知ってる？
幸せってさ、苦しいものなんだよ

幸せなもんがおる分だけ辛い人がいるんだよ
この世界には光と闇があるんだよ

じゃあさ、今辛い俺らが幸せな人を支えてるから次は今幸せな人が俺らが幸せになるために支えてくれる時が来るんだよ

目には見えなくても、それでも支えてくれる時は来る

そしたら幸せになれる

そう思えばちょっとは生きられるかな
たくさん相談して、たくさん弱音吐いてよ

それを聞いてみんなで辛いをシェアしあったらみんなで幸せに近づけるかもじゃん？

ななしさん

私も死にたくてたまりません。生きる価値なしです。辛いです。地獄です。

ななしさん

頑張ったね
僕には理解できないほど頑張ったんだね

僕はゆうきはなんにも間違ってないと思うな
ゆうきが辛い思いもするのとか全部が全部ってわけじゃないけど、8割9割はゆうきを辛い思いをさせる人が悪いと思う

確かに今ここで弱音吐いても幸せにはなれないと思う
でも、辛いが少しでも減るように僕らは話を聞くんだよ

幸せにはなれなくっても、辛いっていうのが減ることはあると思う
僕らはネットで繋がってる関係だから
現実で助けるなんてできっこないよ

救ってあげることはできない
でも話を聞いてちょっとでも楽にしてもらうことはできるかもしれない

だから、状況は変わらなくっても無意味ではないからさ

ちょっと酷い言い方になっちゃうかもだけど言うね
親ってね、家族って所詮他人なんだよ

所詮他人だから気づいてくれないなんてよくあるよ
仕方ないからさ
家族なんて心が繋がってるわけじゃないんだからさ
なかなか気づいてくれないんだよ

頑張ってくれてありがとう
辛いのを耐えてくれてありがとう
生きてくれてありがとう

僕はリアルで会って救うことはできない
ごめんね
でも話を聞くことはできる
だから沢山悩みを相談してね

零璃

知り合ったからには、一緒に生きたい。
だめかな、？
そうだったんだね。今までよく頑張ったよ。
これからもちょっとずつ、前にすすも。
もちろん一緒にね。

ななしさん

もしここで死んだらさ。

ゆーくんをいじめてきた人や、
ゆーくんを見下してきた人から、
「ゆーくんは逃げたんだ」
って思われるで？

それでまたあざ笑られて、苦しむだけ。

逆襲するんじゃないの？

だったら生きなきゃ。

ゆーくんの自己紹介小瓶のお返事でも言ったけどさ、いじめっ子ってかまちょなんだよ。

イタい奴なんだよ。

かまってほしいがあまり、人をいじめるのは絶対やっちゃいけないことだけど。

でも、ちょっかいをかけてかまってくれなかったら悲しいやん？

それと一緒。

いじめて、なんかリアクションしてくれると思ったら、無反応。

それで、いじめっ子は傷付くんだよ。

もしかしたら、いじめが悪化しちゃうかもだけど…。

なんかヤバそうだな、って感じたら、
リア友とかに頼ってみて。

証言者を作って、先生に訴えるんだ。

とことんやったれ。

いじめられただけじゃ終わらねぇ。

やり返せ！

今日まで頑張って生きてきてくれてありがとう！

ななしさん

共感してます

ルテア　「？」

ゆうき、
確かにここで弱音吐くだけじゃ変わらないけど
僕はちょっとは気持ち楽になるんだ。

死にたい気持ちもわかるよ。
僕はどう言葉をかけたらいいか分かんない。
宛メの中でしか話せない。

でも、できたら、一緒に生きよう。

上から目線だったらごめんね…。

小瓶主さんの他の小瓶

社不すぎて辛。六月だけど寒くね？俺の学校衣替えだってー。学校で衣替えって言われてないの。なのに朝行ったら「衣替えです。セーター脱いでください」ってただの愚痴。聞いてくれる人いる？俺の先生の悪口なんだけど暇な人は聞け(絶対命令★) 俺を認めてくれるクラスメイトと認めてくれない先生の差。今めっちゃ死にたいし引きこもりたい。とっとと消えていなくなりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの適度に隙を見せましょう？行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。私のどうでもいい愚痴。余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。

学校行きたくない。こんな人生生きたくない。もう逝きたい。