自分が演じているキャラ・過去の話

私は優しさを演じている。
そしてこれからもずっと。
私が優しさを演じる事で救われる、楽になれる人がいるから。
私は皆んなが楽になれるならそれでいい。
優しさを演じる事って意外と簡単なんだよ？皆んなに合わせるだけでいい。
ただそれだけ。
もし優しい人になりたいって思っている人がいたら、してみてほしい。
一般的に優しい人って周りからもチヤホヤされて、いいよね〜って思う人も沢山いるだろうけど、以外とそんな事ないんだよね。うん。
私も最初は優しい人って友達沢山できるかなって思ってた。
でも、最初はチヤホヤされるけど、すぐ皆んな離れてく。
結局優しいだけじゃ駄目なんだなって思う。
面白くもないといけないし、それならずっと笑って面白いこと言わないといけないから大変。
まあ面白い人といたらそりゃ楽しいもんね。面白い人と居たいって思うよね。
だから私も優しくて面白いキャラで，演じてる。
でも面白くするのって難しいよね。
本当に面白い人を見ると、やっぱり違うなってよく思う。
一緒にいるだけで面白い人がやっぱり本物なんだなって思う。
だから本物になれるように日々頑張って努力してます。
私も昔は明るかった。元気で、自分で言うのもあれだけどどちらかと言うと優しい方だったと思う。
でも人間関係が上手くいかなかったんだよね。
私コミュニケーション力低いからさ。
まあそんなこんなで約4回失敗したんですよね。
で、キャラを変えてここまで来たわけですけれども、やはり私にはただ単に才能が無かったんだろうなと思いました。
才能がなければ、才能がある人には努力したって及ばないんだなと思うと、自分はクズだなと思います。はい。
才能が有ればここまで失敗する事ないだろって思います。
そして今の素の私は演じている私と真反対なので、友達ができないと思います。
(隠キャ・コミュ障・捻くれ者・問題発言連発・無口)
今1番欲しいものは才能です。
そして存在価値、いい性格、いい容姿、いい声です。

ここまでの長文を見ていただいてありがとうございました。
見ていただけてとても嬉しいです。

kagerou

165286通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

kagerou

（小瓶主）

ななしさん
きついですよね。私にお気遣いありがとうございます。でも頑張ろうと思います。休みながらですけどね…！ななしさんもあまり無理をしないでくださいね！

kagerou

（小瓶主）

るきさん
やっぱり才能って難しいですよね…。
そうですね、お互い頑張りましょう！(私はるきさんの努力し続けるという事が才能に近しいものなのかもしれないと，思います。

ななしさん

人と仲良くしたい気持ちが持てるだけ私は素敵だと思います。仮面を被るのはきついし、周りに合わせるのは正直きついのは私も同じです。そうしていると安全だからって思うから。でもそれは自分の心を傷つけることもあるから。だから自分の姿を見せられる人を1人でも探してください。それが私でもいい。私があなたの本音と向き合ってあげるから。

ななしさん

るきです。
分かります。
才能とか、欲しいですよね…。
ぼくの周り(仲良いと思われる子)でむちゃくちゃ優しくて明るい子がいるんですよ。
いるだけで楽しいって思えるような…。
けど、やっぱり明るく、優しく演じるのは難しいですよね。
ぼくも実際やっているのですが、最近はそれでも上手くいかないため友達ゼロを貫いています。
もしかしたら、たまには一旦離れてみるとかもいいかもしれません。
一人になれて楽という訳ではないのですが…
素の自分になれるので、ゆっくりと休んでみるのもいいと思います。
そして、才能ですね…
なんで才能とやりたい事って比例しないんだろってぼくも思ってしまいます。
何で努力は才能に勝てないんだろって。
世の中、結果的にみるのは表の行いと結果。
そう思うと、何で才能って平等に振り分けられないのでしょうね…
才能は努力で補うって言ってた自分が最近ばかに思えてきてます
才能とかって難しいですよね
ぼくも全く才能がないので分かります
けどその中でもかげろうさんは、努力を続けているのは素晴らしい事だと思います
なので、お互いこれからも頑張りましょ
コメント失礼しました

kagerouさんの他の小瓶

最近すぐ泣いてしまう。涙を止めようとしても止められない。こんなこと最近はなかったのに。理由はない。でも泣きたくなって苦しくなる。泣きたくても涙は出ないけど。この理由もない苦しみはいつ終わるのかな。私は幸せ者で友達も居ていい家庭のなかで過ごせてる。恵まれてるって分かってるのに辛い。生きてたくない。ごめんなさい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。推し語り昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。僕には無理なんだ興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。決意表明？（口悪いかも…） TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もあるやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど