最近、友達がいない、というよりは好意の一方通行な感じを持っている。音楽をしたいからそういうサークルに入って

最近、友達がいない、というよりは好意の一方通行な感じを持っている。

音楽をしたいからそういうサークルに入って、音楽をしているけど、やっぱり音楽以外のコミュニケーションは避けられないわけで。
みんなと仲良くしたいから、みんなに話しかけたりみんなの話に反応したりするんだけど、自分の時だけなんだか反応が妙。
毎回まずいことをしてしまっているのだろうか。
その時点で合わないというなら、まあしょうがないかもしれない。
でも、自分がサークルのために率先して仕事をしても、いつも意識されない。感謝されたり労われるのはいつも別の人。
別に感謝されたいからやってるわけではないけれど、まるでいない人のように何も言われない、触れられないってのは本当にかなしい。

こんなことでくよくよしている自分も嫌だ。
一人でもしっかり自立して頑張れる人間になりたいけど、なれそうな気がしない。
誰か、誰でもいい、そばにいて僕のことをわかって欲しい。
この姿勢がだめなんだろうか。

もう、頭がこんがらがってしょうがない。
なにも考えたくなくなってしまって。

名前のない小瓶

20351通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたのように自分の居場所を欲している人はたくさんいます。悩んでる人はたくさんいます。
そばにいて欲しい、そう思うのはおかしいことじゃないです。

何か、好きな事をしてリフレッシュしてみては？
周りの目からは外れて、散歩したり、読書したり、家でゴロゴロしたり。兎に角、周りを気にしないで好きな事をやりたいだけやってみる。
そうすれば、少しは落ち着く事ができるんじゃないでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。骨ストです。骨ストに生まれたくなかったです。大敗北すぎて無理ですほんとに苦しいです。助けてください恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったやっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。言葉一つで先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。