宛名のないメール

お久しぶりです
今日は落ち着いていたので小説を書きました
暇な人は見てくれると嬉しいです
後日、この小瓶のお返事にて
私の考察も書きますので、
皆さんも考察していただいて構いません

【夏至の声】

守りたい人がいた。
その笑顔を見続けたかった。

五月、梅雨の時期。
ここ一週間はずっと雨が降っている。
雨の音と共に通知音が部屋に響いた。
"いつもの場所で"
メッセージを確認し、私は部屋を後にした。

大通りでいつもは車が多い道だが、
雨だからか不思議と静まり返っている。
ただ、雨の音と私の急ぐ音が聞こえる。

虐められている君は学校に来なくなった。
でも、私は毎日学校に通い、
休みの日に君と言葉を放ちあった。
私は足音を遅めて歩いた。
君は私に気付き挨拶を交わした。

『来世も一緒に居たいね』
君は私に手を差し伸べた。
だが、私はその手を振り払った。

違う、そういう訳じゃない。
私は今を一緒に生きたかった。

前が霞んで君の顔が見えなくなる。
私はその場を逃げるように去った。

ーーーーーーーーーー

その後、彼女と会うことはなかった。

彼女が残した私宛の手紙には、
『来世で待ってる』だった。
ただ、一言そう書かれていた。

私は後悔をしている。
結局、私が最後に見た彼女の顔は、
雨に濡れた泣き顔だったこと。
守りきれなかったこと。

だから、今から会いに行く。

これは誰にも聞こえずに消えた、
夏至の声。

くうん。

164624通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花(瑠、月、空、仁)

やばい、感動して胸が苦しい。

大切な人を、ちゃんと守れる人になりたい。

麻未

すごい!!
めっちゃ読みやすかったよ。
ありがとう。

奏良

うん。
え～すごっ。
え～すごいほんとに
お世辞とかでもなくてほんとに

この短い小説の中に
たくさんのメッセージが込められてる気がした。
奏良がかってにそう感じただけかな？

後悔した私がとった決断も

学校に行けてなかった君も

最後は自分で決断して起こした行動
同じだけど、同じじゃない。
一つに括り付けていいものではないんだなって
思った。

くうんごめん
語彙力なさ過ぎて最終的に自分も何が言いたいんか
わからんくなっちゃった。

❁Clara❁【クララ】

どうも、moca.です。

くうんちゃんの小説読みました！

このお話、めっちゃ好きです！
またくうんちゃんの小説読みたいので、ぜひ書いてほしいです。

これからも応援しています！ありがとう！

くうん。

（小瓶主）

～私なりの考察～

点線の上と下で語り手が違う
↓
分かりやすくするために
上の語り手をAちゃん
下の語り手をBちゃんとします

”AちゃんとBちゃんは仲良しである”

Aちゃん視点(点線の上の文)

虐められているが、学校に通っている
休みの日にいつもの場所で
Bちゃんとお話をする

雨の日の休日に
Bちゃんからのメッセージ
いつもの場所へ急ぐ
↓
Bちゃんが『来世も一緒に居たいね』
と手を差し伸べる
↓
手を振り払う
『今を一緒に生きたかった』から
思いのあまり泣いてしまう
↓
その場を逃げるように去る
↓
死去

Bちゃん視点(点線の下の文)

虐められているので不登校である
休みの日にいつもの場所で
Aちゃんとお話をする

雨の日の休日に
Aちゃんへメッセージ
いつもの場所で待っている
↓
『来世も一緒に居たいね』
と手を差し伸べる
↓
Aちゃんは手を振り払う
泣いて、どこかに行ってしまう
↓
Aちゃんが死去
↓
Aちゃんからの手紙に
『来世で待ってる』と書かれていた
↓
後悔をしている
なのでAちゃんに会いに行く
↓
死去

小説の始まりの文の
『守りたい人がいた
その笑顔を見続けたかった』
はBちゃん視点

以上です
長いし、伝わりにくいと思います
すみません
ひとつの意見、参考程度にお願いします

くうん。さんの他の小瓶

15歳になりました。【記念日】白猫さんの誕生日、それから此処にきて2年が経ちました。8月14日嬉しいもないし、悲しくもない。別になにも思わない。それが私の日常でした。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

APH界隈の人見ないで 99999999 自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくるもうダメだ。何で私また声出なくなったの誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますように大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。就活鬱で死にたいくらい辛い

お久しぶりです。今日は落ち着いていたので小説を書きました。暇な人は見てくれると嬉しいです。