宛名のないメール

俺の友達は、みんなよく感情を表に出す子だった。
友達同士で喧嘩して、決まっていつもどちらかが泣いて。
俺はそれをなだめて、仲直りさせて、八つ当たりされても耐えてきた。
頑張って仲直りさせようとしているのに、とばっちり食らったり。
泣きたくなることもあった。
羨ましかった。
自由に泣けて。
俺は泣きたくても、心が痛くなるだけで泣けなくて。
いつの日か泣き方を忘れて痛みだけが残った。
でも辛さは消えなかった。
誰でもいいから
俺を安心させて
俺、怖い
なぜかわからないけど怖いんだ
心が縛られてる感じがするんだ
だから
誰かほどいて、抱きしめて
苦しい
泣きたい
辛い
心がほどけるような言葉
俺に頂戴？
おねがい

獄天楽苦§δN,Y

164584通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

名無(ナナ)

...学校でさ、泣いてるクラスメイトを見る度に。いいなぁって思ってたんだ。
俺は泣いてもあぁはならないんだろうなって。泣けたとしても、あの子のように多くの友達がそばで支えてくれる訳では無いんだろうなって。

ギュッて抱きしめてしまいたい。
安心してって、大丈夫だからって、ずっと傍で伝えられたらいいのにな...
今よりもずっと気持ちが伝わるだろうな。
君の痛いも辛いも苦しいも。全部全部僕に移ってしまったらいいのに。

前も言ったけどさ、君は君だよ。
好きなものが変わっても、髪を切って雰囲気が変わっても、身長がどれだけ伸びても、体型が変わっても、纏うファッションがガラッと変わっても。
僕からしたら。君は君で、代わりなんかいないんだ。
だからね、縋ってもいいんだ、泣いてもいい。大声を上げて泣いても、怒っても。
それ全部、好きになれる気がするからさ。

でも、だからって無理に泣かなくていいよ。
泣けないなら、泣けないでもいい。泣かなくていいじゃなくて泣けないままでもいいよ。だからねそのことを責めるのは、やめよ。
泣けないのが悪いんじゃなくて、泣くのがいいんじゃなくて、泣かないのがいいんじゃなくて...
泣けなくてもいいんだよ、でも泣けないことを責めちゃダメだよ。
わかってる、辛いよね。苦しい。わかってないことも多いだろうけどさ。泣けない辛さは知ってるよ。そばにいきたいな...
君を縛るしがらみを全部全部切り捨ててしまいたい。
ごちゃごちゃだね、ごめんw

ただ、俺はありのままの君も好きなんだろうなって思うってだけの話。

そうだなぁー、泣けないならさ、夜に外に出てしまおうよ。俺と一緒に、『ワルイコ』になってしまおう。
普段の友達を助ける『イイコ』をちょっとだけやめてさ。夜に誰もいないベランダにでも飛び出して外の星を見よ。
それで、何度か深呼吸をして。吸う息よりも、吐く息の方が多めを意識してみて。
落ち着いたら、ベランダでお菓子を食べよう。好きなお菓子を何個か並べてさ。

夏はダメだよ、蚊が来るからね。だからさ、今のうち。寒くないようにぬいぐるみも抱えて出てね。
もし涙が出て来なかったら、その時はまた別の方法を考えよう。ちょっとだけ『ワルイコ』になる方法をまた考えよ。

通りすがりの狼

狼です。

あなたの心を縛ったのは、きっと少し背伸びをした未来のあなたでしょうね。
「子供」である時間を、周りより先に「大人」にならなければいけないから、強引に縛り付けて隠してしまった。

とても悲しいこと。

その大人のあなたは、子供のあなたの首を絞めて、泣き声を上げないようにしているんですね。
苦しくて、痛くて、辛いでしょう。

声を上げていいんですよ。
狼はあなたに会ったことはないけれど、あなたを愛おしく思います。

狼には紐を解く力はないかもしれないけれど、あなたを探して走ることはできます。

あなたの言葉を教えてください。
狼があなたの紐を噛みちぎれるように。

獄天楽苦§δN,Y

（小瓶主）

ありがとう。心が、楽になった。

なるとﾁｬﾝ

私で力になれるかはわからないけど、そうやって友達の話聞いてあげてるの優しいよ。

優しすぎて苦しい思いしてるかもだけど貴方の良いところだと思う。

泣けなくなるほど我慢してきたんだね。

頑張ったね、お疲れ様だよ。

今は心を休めてさ、自分のためにその優しさを使ってあげてね。

生きててくれてありがとう、会えて良かった。

獄天楽苦§δN,Yさんの他の小瓶

ごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。人を巻き込んでごめんなさい。沢山、沢山謝らなきゃいけないことがある。得意な嘘。私は噓をつくのが得意だ。毎日嘘をつく。何時しか、嘘だと思わなくなった。大丈夫？「大丈夫。」辛いんじゃない？「大丈夫。」しんどくない？「大丈夫。」とっくに限界なのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母親失格でどうしたらよいのか分かりません。3人育児（6.3.1歳）をしています。最近特に、ちゃんと子供と向き合えてない気がして、3人育児の大変さを感じて悩んでいました。自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 14時で草！！今から頑張るンゴ！w もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのかつらずっと1人で標語10 どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。

泣きたい。俺の友達は、みんなよく感情を表に出す子だった。友達同士で喧嘩して、決まっていつもどちらかが泣いて。俺はそれをなだめて、仲直りさせて、八つ当たりされても耐えてきた。