死にたいというより、生まれてこなかった存在になりたい。
でもそんな事今更不可能だから、今すぐ親より先に死にたい。
そうすれば親は何の役にも立たない存在意義もない私から解放されて生活も仕事も精神的にも楽になれるはず。良い事しかない。
だけど別に家族に迷惑かけたいわけじゃないから安易に自殺なんて出来ない。
どうすれば自分を消すことが出来るのか分からなくて時間だけが経っていって、考えるのに疲れて趣味に逃げる。
趣味を楽しむ余裕はあるからきっと自分は鬱でもなくて…単に甘えてるだけなのだと思うと、またため息が出る。
早く消えて、楽になりたい。
自分がいなければみんなも楽になれるのに。
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yuki.
主さんの文章に自分の気持ちが重なります。
死にたい原因は主さんと違うかもしれないけど、気持ちはきっと一緒だと思います。
まるで私自身が書いてるかのように思ってしまいました。
だから何？って思われてしまうかもですが、主さんの小瓶をみて、私が主さんと自分が似てるなって感じたことを、ただ知ってもらいたかった。
上手くいえないけど何かを伝えたいと思った。
そう思ってお返事を書きました。
ななしさん
甘えていないと思いますよ?僕とあなたは他人ですでも辛い気持ちをため込まないで少しずつ出してもいいと思います(´･ω･`)
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