宛名のないメール

みんなに好かれたい。
愛されたい。
誰かの1番になりたい。
欲張りでごめんね。
誰か私のことを愛して。。

そして、私のこと、ずっと忘れないで欲しいな。
なんかお別れみたいだね？
ごめんね。

昨日約束したのにねー。
奏奈もごめんね。

でも、私がいつ消えても、忘れないでいて欲しいな。
ずっと愛していて欲しい。

ずーっと。

かのもみんなのこと愛し続けるから。

なんなんだろねー。
この小瓶。

泣きすぎて二重のはずのまぶたが一重になっちゃったw

それとねー。
かの、彼氏と別れたんだ、
これ以上かののせいで誰かを傷つけるのが嫌だったから。
大好きだったけどね。
でもね、別れた。
だけどさ、ほんとにばかだよね。
だってお互いにさ、すきなのに別れたら結局彼氏のこと傷つけちゃうじゃんw
ごめんなさい。
わかれたんだけど、ね。
やっぱりすきで。大好きで。
ほんとはLINEもブロックして非通知にしてそれから削除して。
電話番号登録してたやつも消そうと思った。
だけど、やっぱりかのって弱虫だよねw
手が震えちゃってどうしても。
それすらもできない。
それに別れよって告げた時の彼の表情、、。
あんな表情初めて見た。。
ごめんね。結局傷つけちゃったよね。
でもこのままだったらもっともっと傷ついちゃうんだよ、。
そんなこと、言えないけどね。
私が嫌いになったと思ってるもんね。

でも、そーおもってたほうが、さ。
ある意味幸せなのかもね。

だって、お互いに好きって思ったら辛いじゃん。

…どっちにしろ、辛い、けどさ。

かのも彼のこと思い出すだけで辛くなっちゃうんだぁ。

彼が誰よりも1番大好きだから。
かのにとっての『1番』だから。

気づいてほしーなー。
とも思ったり。
だって、、。
私のLINEのアイコン、、。
彼と遊んだときの、…じゃなくてデートしたときのイルミネーションで、、2人でとった写真なんだよ、、。

顔は隠してるけど、さ。

気づかないよねw
でも、まだだーいすきなんだよ。
誰よりも。

ほんとにごめんね。

こんなこと聞いてもみんな困っちゃうよね、。
うん、、。分かってる、分かってるんだけど、さ。
どーしても辛くて、さ。
このままだとほんとにやばいかもしれない。

あーあ。
ほんとにばかでした。
いまさらお付き合いしたいっていっても無駄だよなー。
だって傷つけたの私だしw
、、、。ごめんね。

でも、それを忘れた方がいーかなって、、。

だから、私のことを愛してください。
私のこと、1番にしてください。

じゃーね

麻未

163664通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

裁

愛します。
麻未さんの事を。
これからもよろしくお願いします。

麻未

（小瓶主）

@うさちゃん
うん。私も。
うさちゃんのこと、大好きだよ。
これからも一緒だよ。
@るり
そーなの？
そっか、、。そーだよね。
まみは、たぶん、、じゃなくって。きっと、「彼」の1番がいーんだよね、、。
うん、。ありがとう。
@アリスちゃん
まみもアリスちゃんのことだいすき！
いつもありがとう。
これからも一緒だよっ！

夢乃アリス

大好き。
大好きだよ、
愛してるはいえないけど、
その代わりの大好き。
忘れないから、
私がいなくなっても忘れないで。
あ、いなくなるわけじゃないけどね？

ななしさん

なんかさ、やっぱり思うけどまみさんって似てるよね過去の俺と

俺なんかと一緒にされたくないかもだけどさ

俺も、大切な人を自分から突き放してさ…w

でもさ、突き放したからこそ、今俺は幸せなんだなって思えるんだよ
その人と、その人達とまた笑って話せるようになるっていう俺の中での目標ができたからさ

この世に後悔なんて言葉はないんだよ
未来であれしてよかったって思えるかもだからさ
悔やまなくなるかもだからさ

それにさ、まみさんは本当に"誰かの"1番でいいの？
その大切な人の1番じゃないとダメなんじゃないのかな…？

Rabbit

愛すから生きてて欲しい。
麻未と笑っていたい。
麻未とお話ししてたい。
麻未と生きていきたい。
これが僕の願い。

本当にお願いします。

麻未さんの他の小瓶

バレンタイン♡‪ ごめんね、遥輝。吹部の人に色々聞きたい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。食事リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。自信。奇跡が起こって欲しい。今まで積み重ねた事があるから勝算はある。でも不安で仕方ない。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって

ちょっと不安定です。ううん、結構。ごめんね。誰かに愛して欲しいです。