早く死んでおけばよかった。辛くてもなるべく明るくにこにこと過ごそうとしている子供だった。それを頭のおかしい毒母が嫉妬して精神的にも肉体的にも虐待してきた。

私は一見、虐待私されてない、幸せな家庭でした。確かに父は基本無愛想で、学校に言っても怖そうと言われてました。でも、小さい頃から塾、とかそういうことはなく、幸せそう。そう思われてきました。だから、そういう子達にとって私は目の敵で。忌々しいものでした。おかしいことはおかしいと言うから先生からも好かれなかった。学校という組織は時々、矛盾を承知しつつそれを美化する節がある、私はそう思います。
でも、そんな学校の話はどうでもいいです。
実際の私の家は、地獄でした。
私のいちばん古い記憶は、おもちゃが散らかったまま、眠くなって寝てしまった時。多分1･2歳。時系列的にいちばん納得できるのは1歳半とか。突然鳩尾を蹴られたり、髪を引っ張られたり。その得体の知れない恐怖と痛みと困惑が私のいちばん古い記憶。
そこから、私が覚えてる4歳までの記憶は２～３個、私が忘れないように定期的に思い出すようにしている亡くなったおじいちゃんとの記憶があるくらい。あとは全部、ずっと怒鳴り散らされて、わけもわからず謝って、理解してないことにまた怒られる記憶。お前なんて……とか人生終わったなとか。そんな人格否定をしながら車に詰められ、ドナドナの歌を歌いながら昔住んでいた家の目の前に放置される。最初の頃は泣いてた。でも、だんだんなんだか分からなくなって、このまま死ぬのと生きるのどっちがいいかな？とか、人格否定してくるけど、父のことは尊敬できない。とか、こう育てたのはアンタらだろう。とか。そんなことを考えてた。……今思うとこの頃から既に私っておかしいんだな。とか思う。だってもう希死念慮があるし、いくらなんでも達観しすぎてる。でもそうしたのは紛れもなく両親。人は辛いことばかり覚えてる。それは危機回避機能のひとつらしい。
4歳の時、おそらく未発達の海馬で精一杯覚えた、辛い記憶。唯一のいい記憶は忘れないように反芻してる、故人との思い出。……気味が悪いと私でも思う。実際4歳以降もビンタとか髪引っ張って玄関まで連れてかれたりとか、続いてた。もう、諦めてたと思う。
母は実は面倒で、3歳で枕草子暗唱させるわ、5歳で国旗全部覚えさせるわ……
保育園のコンテストでも苦手なスポーツ以外は金じゃなきゃ失望されるから。誰よりも必死だった。父はスポーツもできたから、それですら上手く出来ないと能無し扱い。努力は褒められる。そんな環境じゃなかった。
11歳の頃ポスターコンクールで県１位をとっても褒めてくれなかった。
母はコンクール、コンテスト、そういったもの全てに関わってきた。無理やりこれこうしなよ。とか。わかってても、それを言われて変えたら、母に指導されながら描いたことになるから、父は認めなかった。母は自分の欲求を満たすために私を利用したし、父は自分のストレス発散のために私を使った。
だから皆が私の家族を羨むのを、ずっと皮肉だと思っていた。理解が出来なかった。どう考えてもそんなひねくれた人間に見えなかったから、きっと人間らしく育てられたんだと思う。
私は言うことを聞かない馬は殴らないと躾られないと言われ続けてた。
馬が羨ましかった。人間みたいな脳じゃないから、そりゃ殴られたら痛いのは知ってるけど、それでも希死念慮はないでしょう。ましては自殺願望も。念慮や願望がないから。
あるのは本能のみ。生存本能。
でも、私は馬じゃなさそうで、しっかりと自殺願望が私の中で育っていて。
一度、10歳の時、死のうとしたのに。
全然死ねなくて。ぶっちゃけ、親に蹴られた時のが普通に痛かった。

今でもドナドナの歌とか、髪がブチブチ言う音とか、トラウマ。
多分、普通に診断書貰えると思う。

私の話、長くなってしまってごめんなさい。
私は人に恵まれない。それは多分将来も変わらない。何故なら、上手くいったことがないから。

一応、診断書とかあるならちゃんと仲間はいるから。そういう人と支え合えると思うから、今はすごい頑張ってるんだと思う。今は、というか、今も。だからいつか、頑張らなくてもいい日が来ることを願います。
頑張らなくていいよとは簡単には言えない。
だって、怖いでしょう？頑張らないで攻撃を直に受ける日々。