生きるの向いて無さすぎて消えたい。中学不登校、高校も不登校のち退学で通信編入して引きこもり。まじで人生詰んでる。この先何をしてもどこに行っても上手くいく気がしない。

生きるの向いて無さすぎて消えたい。
中学不登校、高校も不登校のち退学で通信編入して引きこもり。
まじで人生詰んでる。
この先何をしてもどこに行っても上手くいく気がしない。
いじめられたとかでもなく、今まで周りの人達にも助けてもらうことも沢山あった。それなのに何にも出来ない。何にも返せてない。そんな自分が嫌いすぎて何にもしたくない。
この先大学、就職ってなってもどこにも馴染める気がしない。
承認欲求ばかり大きいくせに臆病で、人間関係いっつもめちゃくちゃにしてしまう。初対面でなんとか普通の人みたいに取り繕ってもどんどんボロが出て薄っぺらい人間ってことがバレて、相手が離れる前にビビって離れてしまう。典型的なコミュ障すぎる
あーもう消えたい
そこら辺歩いてる学生とか見るだけで鬱
自分って本当に何もかも無駄にして消費しまくって何にもない人生なんだなって思い知らされるから。
学生生活全部棒に振ってしまった。
自分だってもっと色々やってみたかったし、友達と色々遊ぶような生活が欲しかった。でも全部自分のせいでめちゃくちゃだ
ぼっちとか陰キャとかそんなん気にしなかったら良かった。どう見られてるかにビクビクするのなんて無駄だって早く気づけばよかった。でももう遅い。
全日の高校辞めたのももう１、2年も前なのに、あれからずっと学校の夢を見てる。
夢の中の自分は現実の自分より少しだけ明るくて、かつてのクラスメイトとかと話せたりしてて。
それでああこんな自分だったらこうやって過ごせたのかなって夢の中で考えて、そういえば学校辞めてた、もう二度とこんな日々は手に入らないんだって気がついて目が覚める。
これの繰り返し。終わりで草。

こうやって鬱になる度に、なんとか頑張らなきゃ、もっと自分のやりたいこととか見つけようって、自分で持ち直して、燃えカスみたいな自尊心振り絞って、そんでまたここに帰ってくる。
なんにも変われてない。
何にもしたいことなんかない。
嫌われるのが怖くて、上手くできない自分を見られるのが怖くて、ずっと人に合わせて楽し続けてきたら、なんにもない人間になってしまった。
あーあ。
唯一ひとりだけいる昔からの親友はさ、高校デビューして、友達沢山作って、部活して、勉強して、彼氏作って、インスタあげて、あーあ。
だっていい子だもんな。自分と違って周りのことちゃんと考えられる人。自分は常に自分がどう見られてるかしか考えられない。ヘラヘラ笑って取り繕ろう事しか出来ない。取り繕えてないけど。
ちょっと抜けてるところが面白いんだって。私の方がそんなのずっと前から知ってた。その子のこと私の方がもっと知ってて好きなのに、あんなに家族みたいに対等だったのに、もう遠い存在になってしまった。
こうやってぶつぶつ独り言呟いてる私はどんどん何もかもに取り残されていくんだろうな
でももう気力がない。頑張って追いつこうとする努力から逃げる癖ばかりついて、どこからも力が出ない。生きてるのに死んでるみたい。ただの怠け癖なんだけどね 分かってるけど動けない

なんか病みすぎて逆に飽きてくるレベル。
なんで病んでたんだっけ？ってなってくる
脳のバグかな？いいえ、躁鬱です。
寝てる間に楽になりたい。
もう全部やり直したい。
脳のどっか壊れてると思う。何してても自分を見下してる自分がいる。承認欲求バグってて人前に出たら挙動不審になるし。頭の中空っぽにしたい。元々ぐちゃぐちゃすぎて、どんなことしても考えても全部絡まっていく。ゼロからやり直したい。でも無理だから消えたい。