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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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胸が締めつけられて痛いです。涙がとまりません。しんどいです。
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もう限界です。
今日は、涙がとまりません。
しんどいです。
胸に針が刺さるように痛いです。
夜も眠れません。
睡眠薬飲んでも、全く効きません。
こんな時にオーバードーズするといいのでしょうか。
身体も心もズタズタです。
何もかも、関わりたくないです。
ひとり呟くのも虚しいです。
名前のない小瓶
163122通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
テルテルさん、お返事をありがとうございます。
届いた事実が、心に小さな光が灯るような、感覚になりました。
何気ない一言かもしれませんが、お返事をすることも、勇気がいることですよね。
私も、テルテルさんのように色々な方に小さな光の種をまいていきたいです。
テルテル
良かったら話し相手になりますよ
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小瓶主さんの他の小瓶
ミスチルのLIVEに初めて行った時『強く優しく』の言葉に感銘を受けました。どうやったらなれるかな。私は毎日、理不尽さにつぶされそうです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
半袖になりたいけど、なれない。
なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか...
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
久しぶり
もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない
親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
自分のやりたいことをやる 1日目
些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
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お知らせ
小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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