失格どころか救いようがない。今日、アンケートがあった。適正のある職業を調べるものだ。その中に、『何かすることに自信があるかどうか』というものがあった。

注釈:『自分』は心の中の自分
『私』は今手紙を書き、悩んでいる自分

今日、アンケートがあった。
適正のある職業を調べるものだ。

その中に、『何かすることに自信があるかどうか』というものがあった。
何かの部分は、機械を組み立てる、雑誌のイラストを描くなど色々あった。

私に自信あるか、答えは全て『いいえ』だ。

やりたいこと、好きなことは言えるが、
「あなたの長所を教えてください」
と言われると短所しか浮かばない(この思考自体が短所)。

自分からの攻撃は一旦止んだが、それはたぶん私が酷く傷付いて、心が自分を追い出したからだろう。

つまり傷が癒えればまた帰ってくるということ。



3年。
最後に鬱病になってから3年かけて回復した。
その間、おばさんの孤独死や叔父さんの自殺があって辛い時期だったが、カウンセリングや家族への相談でなんとか乗り切ってきた。

そんな長い時間かけて回復した精神も、たった1日で崩れ始めた。

まず、突然始まった自分の私への精神攻撃。
私からすると、相手(自分)は私の弱点や言われたら深く傷つく言葉や言い回し、誘導を知っていて、的確に攻撃してくる上、こちらの反撃・反論も崩し方を知っている。また、あくまで自分であるから、他の人に自分の悪口を吐いても私へのダメージとなる(しかもその人は私から離れてゆく)。

こちらの手の内・弱点は知られてるのに相手の弱点は全くわからない(というか多分ない)。



次に、反射的に他人を下げることで私の心を守る。
これは私の自尊心を大きく傷付けた。
前の手紙にあったように、私はいじめられっ子だったという、ちょっとした誇りがあった(つまりいじめっ子よりは可哀想じゃない)。
しかしこれは、正しく一般的ないじめっ子の思考。
自分が言う『可哀想な子』になってしまったのだ。
ただし、ここでもまた自分による攻撃がある。
「お前以外だったら可哀想だが、お前は自業自得」

もはや才能では?ここまで自己否定ができるとか。



最後、というか昨日の出来事だ。
ちらっとこの状況を家族に話すと、
「私ネガ発言は嫌い」(母親)
「せっかくのカニが不味くなる」(父親)
「…(無視)」(弟妹)
という反応だった。
勿論両親は酔っているが、これが両親の本音だろう。
「お前なんかより目の前の飯」

弟妹はたぶん聞いてなかった。
聞いてて無視したら、今日なにかアクションを起こすような人たちだが、何も起こさない。

別に虐待されているわけではない。
ただ、もう高校生なのに未だにネガ思考から抜け出せない自分が悪い。
虐待されてたら2度の鬱病も乗り越えるどころか今でも引きずっているだろう。
「もう高校生なんだから空気読め」
ってことなんだろう。


逃げ場はもうない。
逃げるたびより深い傷を負う。

こんなことが起きたからには「元気な自分」を演じなきゃいけない。

今日1日演じてみたがあまりにも疲れる。

すぐ目線は落ち、目つきが悪くなり、涙が出そうになる。

きっと誰かに気づいて欲しいんだろう。

メンヘラ発症していよいよ救いようがない。

もう「考える葦」を名乗ることすら私には贅沢に感じる。

もう高校生なのにまだ思考は小学生。

あと数年で本当に社会人になれるんだろうか。

そもそも20歳まで生きてられるだろうか。

もう、趣味もつまらなく感じる。

この前の手紙で自殺は考えていないと書いた。
今はどうやったら家にお金をいれつつ、かつ家族への精神ダメージを少なく自殺できるか考えている。
それが最初で最後の恩返しになる気がする。