ただ吐き出したいだけです。元々30には死ぬつもりで生きてきて、人生をどう過ごすのか、というのもそれを目安にして予定を立てて生きてきました。

元々30には死ぬつもりで生きてきて
人生をどう過ごすのか、というのもそれを目安にして
予定を立てて生きてきました。

高卒で働き、お金を作って学校へ入り直し
無事に国家試験にも受かって漠然と目指していた職に就いて働き
死ぬまで残り数年、という所でたまたま今の相手と出会い
プロポーズされ了承をしました。

嬉しかったという気持ちも本当ではありますが
相手のためを思うのであるば断るべきだったかとも思います。

30で死ぬからと、碌にスキルも、能力も磨かず
何もかも諦めて、逃げるように生きてきたツケが回って来ているようです。

元々、気にしやすい性質でした。
加えて何処までも無能であり、努力をしても人並み以下のゴミ
だからこそ、ここまでには死ぬと決心し計画立てて生きてきました。

幸い、出会ってきた友人達や職場の人は優しい人が多く
なんとか生きてこれました。

同時に迷惑を多くかけてきたと思います。
掛けていないと言われてもそう思います。

何事も物覚えが悪く、ひたすらにメモを取りまとめ、振り返りはします。何とかなることもありますが
根本的には不器用で、焦ると全てをダメにしてしまう。
なのに焦りやすく、申し訳なさと気にしいから萎縮もしやすい、そして余計に失敗する負の連鎖。

無能ではない、ちゃんとやってる、出来てると有難いことに言っていただけることもありますがひとつ失敗をすれば
褒めて頂いた言葉は全部消えて無能であることを思い出し、大丈夫なんだと思ってしまった事が恥ずかしくなります。生きづらかった。

上記の事(主要因)と行っていた仕事が専門的であり狭い分野が相まって、再就職は難しい。
だというのに、激務だからと(それでも同業他社と比べたらマシ)せっかく入れた仕事を逃げるように辞めたのが約1年前。

どうせ30で死ぬから、それなら少し前でもいいやと思っていました。
そんな矢先にプロポーズ。

相手の方は本当に優しく、心から愛しています。
だからこそ同時に酷く申し訳なくなります。

精神的に弱い、無能、身体を壊して子供も産めません。
しかも無職。あまりにも相手にメリットが無い。

だからせめて少しは働こうと、始めたパートは人間関係で辛くなり、理由を付けて半年でやめてしまいました。

そこから他者と関わることが本格的に辛くなり
働く、という行為についても自信が無くなり、怖くなるばかり。努力しなければとも思いますが、毎回毎回新しい内容を覚える為にやってる頑張りをもうする気力もなく
どんどん更にゴミになっていきます。

貯金も減っていき、現在金銭的に彼にはとても世話になってしまっています。それが申し訳ない、だから働かなければいけない、だけどどうしようにも怖い。

短期バイトをすこしでも、と思い始めていますが
以前、身体壊してしまった時影響で軽作業でさえ体力的に、また痛みが出てしまいかなりきついと感じてしまいます。そのキツく感じてしまう弱さも嫌になります。

遥かに無能なのだから、頑張らなければいけないのに
もう何も頑張りたくないです。だから早く死んで開放されたい。なのになんで後先考えず了承したのか。
彼からのプロポーズ、馬鹿だから嬉しくてうれしくて受けてしまった。

付き合う前に死ぬつもりだと何気なく、話したことを相手は覚えていて、付き合ってからは暗いことを言いたくなくて死にたいとは伝えていないのに、定期的に生きて欲しいと彼は言います。生きてくれてればいいと

とても優しいのだと思います。今までもたくさん優しくしてくれました。だからこそ返してあげたいのに何もできません。
生きてればいい訳が無い、今の自分はただの寄生虫です。

馬鹿みたいに泣き言言ってないで努力しろって話ではあるのに、断りもせず努力も出来ず全部に怯えて何も出来ない。

今死んだら、相手は酷く悲しむと思います。
ですがダラダラと先延ばしにするよりかはずっといいのかと、そうも思います。
矛盾して、何も決断できなくてゴミみたいな行動しか出来ていない。どちらにするかはやく決めなければいけない。

こんなことを思うのは相手にとって失礼であり不義理ではあるけど、これから先生きていくのが辛くて、怖い。もうよく分からない。