ダメだ。
誰に話したってわかってくれないんだ。
なんて、悲観的な考えに浸りたくなる。
それで何か解決するわけじゃないのに、
ただただなにかを諦めたくなる。
まあ、全部自分の高望みのせいで
苦しんでいるだけなんだから、ある意味
正しい行動の選択とも言えるのかな。
どうにかなってしまいそうでいやだ。
自分がここまでどうしようもなくて、
生きづらくて、
行くあても限られているなんて、
知りもしなかった。
誰も彼もが、きっと私だって、
あくまで自分ファーストな様に嫌気が差す。
そうじゃない人もいるから余計嫌気が差す。
そうだよ、自分の感情ファースト。
「私は友達作るのは向いていないのかもね」
って、母に言ったら
「そんなことないと思うけど……孤島は色々考えすぎなんだよ。お母さんが高校生のときは〜〜（高校の時の自分の友達エピソード）」
って言われた。
「自分、なぜか人と深い関係になれなくって、困ってるんですよ〜どうしたらいいんでしょうかね」
って、教育相談の
サバサバした先生に言ったら
「別に無理に友達なんて作らなくても良いと思うけどね」
って言われた。
「私にこれから仲の良い人なんてできるんでしょうか。おかしいでしょうか。人どれだけ人に話しかけててみたり楽しませてみたりしてもダメな気がしてきます」
某知恵の詰まった袋サイトで質問したら
「できます、私自身人に話しかけるのが苦手でしたがネットで本当に信頼できる人に出会えました」
※別にこの人たちが嫌いなわけではありません。特に母には色々感謝してることがあります
結局、みんな自分の感情ファーストだ。
地味に、論点ずれてるのわかってるのかな。
とか、細かいところねちっこく気にしてると
また嫌われるよ〜笑
別に論点がすり替わるのなんて
全然構わない。全くもって。
だってそれでいろんなことが
わかることもあるしね。
現に、私は「友達」に対する認識というのは
色々あるんだなとわかった。
でも誰も私のこと知ろうとして
くれないじゃないか。
みんな、みんなみんな（みんなではない）
本当は私に興味なんてないんだよね。
私を見据えてくれないんだよね。
自分の感情と経験。
それこそが良いのかな。
どうして知ろうとしてくれないのかな。
わかってないのに、
知ろうとせずに、
「なんで」とも言わずに
私を引き込むのかな。
それとも人間なんてもともとそんな生き物で、
ただ「変」じゃない人同士だったら
自分の感情や経験でものを言っても
大した弊害がないから大丈夫なのかな。
「変」なんて、昔は求めた称号に
今更苦しめられている。
そんなものどうでも良いからだれかどうにか
助けてくれよ。
とかいってさ。
笑ってしまうな。
こんなにめんどくさい人間だったっけ。
あーあ、話がまとまらない。
感情や経験、信念に基づいて生きる。
その通りにするし、他人にもそう助言する。
それを私が受け入れられないのは、
結局自分がそういうことに縁がないから、
できないことだからなんだろうね。
あーでもないこーでもない考えてばかりで、
あなたの考えをを教えてくださいって、
どうしてそう思うのか教えてくださいって、
自分自身の感情が希薄だからそう思うのかな。
最近考えることが止まらなくて、
母に機関銃のように
話しかけてしまったりする。
それはいいんだけど、母がテレビ見て
「この人苦手なんだよね〜」
って言ったとき
「どうして苦手に思うの？
どこらへんが？こことか？あそことか？
たしかにこの人はこういう面があるかもね、
ねえお母さんはどう思う？」
とか、いちいち聞いてたら
（流石に家族以外にはそんなこと迂闊にはしない）
「お母さんどうしてとかどこらへんがとか聞かれるの苦手なんだよね、ごめん」
「感覚でこれだってなるから、どうとかどうしてとか言われても困る」
って言われた。
それではじめて、ああ、
そういう人もいるんだって思い至った。
私はどうして？とか聞かれるのが、
どう思った？とか聞かれるのが好きだった。
それって当たり前だと思ってた。
だから自分がされて好きなことだったし、
単純に自分自身興味があったから
質問してた。
母と私、どっちが普通なのか私には
わからないけど、でもきっと二人の
社会適応度を見て察するに
私の方がおかしいんだろうな。
自分の言ったことが
ふーんって流されたら、あ、
私に興味ないのかなって思っちゃうし、
逆もまた然りで、
だから両者の間に溝ができるなんて
当然のことだよね。
感情だって経験だって
信念だってなんだって、
私には私を人間たらしめる何かが
本当に著しく欠如しているんだと思う。
今更どうしろっていうんだろう。
自分の視野が狭くなって、
自責的になっていて、悲観的になっていて、
わかってるけど、でも
どうしたらいいんだよ。
本当に自分自身が人間じゃないみたいだ。
こんなことを書きながら
「はやく風呂はいんなー」
って言われて
「ほいー」
とか言っている。どうかしている。
自分の外面と内面が乖離している。
悲しい。
ここはゲームの世界でも
アニメの世界でもない。
運命的な出会いも絶対的な救いも
きっと私には訪れない。
某ゲームのあの男も、
私は自己投影していたけど
結局救われた。私なんかより断然マシだ。
苦しい。ここで話すのを終えたら、
また自分自身の孤独に目をつむって、
目を逸らして、
一生訳もわからない渇きに追われて、
知らないふりして、
苦しみながら死ぬのかな。
ああ、とてつもなく良くない傾向だな。
また他人を羨んでばっかりだ。
自分自身、もう何が何だかわからないよ。
私が誰なのかも、正常なのか変なのかも。
ありたい人物像なんて意志の強いものも、
こうなりたいだなんて目的も、
私にはないに等しくて、
ただただなにがなんであるかを探していて、
だから今多分こんなに苦しくて、
でもだからってどうしたらいいかも
わからなくて。
もう無理だ、どうあがいても私には
この世界のどこかに馴染むなんて
できそうにない。
いや、きっとある、ないだなんてのは嘘だ、
って、もううるさいよ。
私はいつも自分のこの
可能性を信じる言葉に踊らされて、
実際それは真実でもそんなものが
私に巡ってくるだなんて
すごく確率の低い話で、もう気持ち悪いよ。
どう足掻いたって誰ももうだめ。
絶対。何もかも。すべて、等しく、
須く、遍く、決まりきっている、必然、
運命、絶望、無理、無理無理無理。
絶対的な言葉で、反証を許さない言葉で、
自分の脳内が埋め尽くされていく。
そんな言葉私の中に本当はないのに、
自分がどうかしていく。
世界と同化していく。
でもそしたら楽になるのかな、いや
きっと辛くなるだけだ。
どっちにしたってつらいんだ、
どうしようもないな。
死んでしまえたら、なんて、
今さらこんな怪物がそんなこと言ってても
誰も気に留めないだなんて
どうでもいいことに気づいてしまった。
誰か助けてよ
なんてね。
162580通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
1通目のななしです。
いつも丁寧なお礼をありがとう。
また1日ほっこり過ごせたよ。
唐突だけど...... 自分は、思索、思想、ノウハウーー情報なら何でも最上級のものが欲しい。そう言ったものにこそ心が揺さぶられる。
しかし、人生もとい自分の活気は限られている。一体どこに至高のものがあるのか？どうやれば効率よく探せる？
答えは簡単だ。
その至高を知っている人間を探せばいい。
現代はいみじくもそんな人間が活発にネットや本で発言し、それが容易に手に入る。キュレーターとも言えるかもしれない。
最小限の労力で最大の効果を、だ。
若い貴方が活用すればもっと沢山のものを手に入れられるだろうね。
ついでに、自分が何者かと言えば、貴方より長く生きた分だけ、ちょっぴり読んだ本が多くて、良い本や同族を探すコツを知ってるだけの人間だ。
貴方の新書の感想楽しみにしてるよ。
1通目の方へ
私は、おそらくあなたが書かれたであろうお返事にすごく救われました。
毎度、今まで自分がダメだと思っていたところを全て肯定されたような気分になりましたし、
視界がひらけた気になりましたし、そもそもあまり相手にされてこなかった人生なので単純にいつも嬉しがってました。
実際、「打てば響く」という評価も、あなたに言われるまでは「流されやすい」くらいにしか思っていませんでした。
というか、小瓶の内容まで見透かされてるとはつゆほども思わなくてすごく驚きました。本当に何者ですか！？
なんというか、こっぱずかしいですね。そこの文章を読んだ瞬間、冗談抜きで膝から崩れ落ちたというか、脱力しました。負けました。
それとnoteがそんな面白いだなんて知らなくて今まで漁らなかったことが悔やまれます……でも教えていただけて本当にありがたいです。
正直、人にメッセージを送るのが苦手なのでところどころ奇妙な箇所があったと思うのですがお許しください。
いつもおかげで励まされます。
お恥ずかしながら、実は昨日あげてもう非表示にした小瓶で荒れ狂っていてひどい情緒だったのですが、それも吹っ飛びました。
本当にお返事ありがとうございます。
色々、頑張ろうと思います。
あ、新書の感想も頑張って読み終えて書けたらいいなと思います笑
うん...... 貴方がこうまで孤独に悩んでいるのも、貴方が観測できる周りの世界だけを考察材料にしているからだ。
貴方が心から信頼できる仲間が居ないから、貴方が背中を預けてもいい、
コイツの言う事なら信じてやっても良い、
って仲間を“まだ”見つけてないから、だ。
鶏と卵問題になりかけてる。
誰も自分とウマが合わない。異質なのは自分の方...... アヒルに育てられている白鳥の子の心みたいだなぁ、と正直思った。
近所にいる人間(ネットで軽く探しただけの人間もだ)と、自分が合わないのを見て、自分こそが不適合なのだと少ない材料で結論づけるのは非常に早計だ。
連立方程式のxyz解を、2つだけの式で解こうとしているようなものだよ。
貴方は貴方の付き合う人間を選び、探す権利がある。
そして、手前味噌にもなりかねんが...
貴方は相当興味深いよ。
わざわざフォローするくらいにはね。
貴方の気持ちや思考はよく理解できる。自分が似たような人間だからだ。
大事なことを言うよ。
貴方はもっと、自分自身が誤魔化しなく好きだと思う人間を自分から探しに行った方がいい。
貴方の意にそぐわない人間と無理に付き合う必要はないし、合わせることもない。
周りの社会適応度が高く見える人間は、偶然彼らの自然体で集団に溶け込めたし、それに何の違和感を感じた事がなかっただけだ。
能力が高いとか、そういう話では決してない。
簡単に探せるような所はダメだ。
貴方がこれまで見たことも行ったことのない場所で探すべきだ。だってこれまでそこで仲間が見つからなかったんだから、探しても徒労に終わる可能性が高い。
貴方の心に素直になって、貴方が本当に大好きな、これを語り合えたら実に素晴らしいだろうか、と思うものこそを検索boxに入れるべきだ。
論理的な思考能力がある貴方は、幼稚な子供や大人ばかりの無責任な某知恵袋なんかより、もっと責任感のある人間の居るコミュニティにいるべきだと心底思う。
そして、そういう人間の言う事やる事で、面白いものがあったら、近寄ってひたすら観察したり、同じコミュニティに入ったり、話しかけてみると良いんだ。
いいや、自分で発信するのも良い。寧ろそうするべきだ。
インターネットを安全に使う方法くらい、貴方なら調べれば直ぐに分かるはずだ。
そして、貴方が語りたいものを存分に語るんだ。ええい、この際具体的なサービスも挙げてしまえ。「note」。やっぱり下を見ればキリがないが、上には凄まじく面白い人間がいる。貴方が心に秘めている大事な興味、好奇心、それらが向く先にあるものについて語ってくれ！見るだけでも非常〜に楽しいよ。
貴方が仲間が居ない孤独に喘ぎここで吐き出す姿しか見れないのを、何だかもったいなく感じるくらいには、自分は貴方に興味がある。直近の小瓶、全く同じ悩みをただ繰り返すような事はしていないね？気づいたよ。矛盾が無い。賢くて立派だ。
貴方にはそういう魅力がある。
もうこの際バラしてしまえ。
貴方の小瓶に最近妙な長文を送りつけている理屈っぽいななしさんは全部自分だ。文体はワザと変えた。気味悪く思われたらイヤだったから......
自分は貴方を心配し、そして打てば響くような貴方に期待している。
もっと楽しい事をこの世で成せる筈の人間だ。まだ諦めるのは早い。
貴方の思索を待っている人間が外の世界に絶対に居る。約束する。
ここまで自分に言わせたのは貴方位だよ。
小瓶主さんの他の小瓶
これでおわりのひとりごと
死んだ方がいい。どうせどこに行っても絶望しかない。社会不適合者でした。迷惑かけてごめんなさい。結局まともな人間関係も築けないんじゃ生きてる価値なんてなかったごめんなさい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
3月からのわたし。だらだらと。
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？
5年前の私へ
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの
孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。
私の夢は・・・「短編小説」
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた
現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
大好きなあなたへ「短編小説」
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい
何がわかるの？
もう今日から中学生だよ...
夢の中が1番幸せ。
