読みにくいと思います。脳内の言葉ぶちまけ小瓶。ここ数日で一番無茶苦茶な気がする……拾ったからって全部読まなくても大丈夫なんで！

前向きな感じの配信見てると、前向きになるなあ……
昔から、たぶん、理解してないうちに助けられているのだろう。歌とかも。

「死にたい」は消えない。
それでも、自殺するまではいかないのは、好きなもののおかげだと思う。
まあ、あとは家族だけど。自分で生活していく力がないから、それは大きい。そんな私がここにいる「死にたい」「消えたい」人たちに言えることなんて限られているのだけれども、「助けたい」気持ちはあるのだ。
それは、想像ができるからだけども。生きれること。幸せなこと。楽しいこと。
もちろん私自身死にたいから、そんなものは綺麗事でどうでもいいという思いもある。

狭間だから、どうしようかなあ……って感じ。

私はもし、簡単に(たとえばボタンを押すだけとか)確実に死ぬことができるなら、死ぬけど。家族を悲しませることとか、ONE PIECEの続きを読めなくなることとか、そういうのはほっぽって、こんな世界で生きたくないし、生きるのつらいし、自分勝手に、自分が死にたいから死ぬけど。

いまのところ、自殺するとなると、自殺する行動をしなきゃいけないわけで。めんどくさいから死んでないわけで。……なんもしたくないもんなあ。

生きたくもないし、死にたくもない。
でも朝起きなきゃいけないのとか、夜寝なきゃいけないのとか、つらいけど自然としちゃうわけで。ゲーム実況見たりして楽しんじゃったりしてるわけで。どうしようもなく死ななきゃいけなくなったら、頑張って自殺しなきゃいけないけどいまのところ大丈夫なわけで。

正直さ、
「みんなでいっしょに生きよう！」
より、
「みんなでいっしょに死のう！」の方が楽だし簡単だと思う。

でもみんなしないじゃん。
どっかみんなひとりぼっちで頑張って生きるじゃん。もしくはひとりぼっちで死ぬ。

生きてると
「みんな死ねばいいのに」って。
「人類なんて滅びればいい」って。
思うこといっぱいあって。それ、言いたくて。でも言ったら危ないやつだって。わかるよ。
大好きな人たちいっぱいいる。
生きていてほしい人ばっかりだ。
家族も、ここにいる人たちも、素敵な作品を生み出す人たちや、その辺の知らない人たちも。
「死んでいい人なんか自分の中でつくりたくない」ぼくは、そんなことを書く偽善者だ。

これまでも、これからも、書くのはわたしのことだよ。
勘違いしないでよ。優しい私が君に向けて傷付くことを書くわけないんだから。

なんで死なないの？そんなにつらくて……
どうして生きてるの？そんなに頑張って……こんな苦しい世界で。楽になる努力もせずに、死ぬ方が楽だって言ってさ、死ねないくせに……

死のうとした？失敗した？もう１回は？何回もやってる？

大好きだよ。そんな人が。
生きていてくれて本当に嬉しい。
どれだけつらいことだ。
何回も自殺未遂。それでも死ねなくて死にたくて……
そんな人が生きてる世界がどれだけ尊いか……
そんな人がどんだけ貴いか……

「ありがとう」なんて言葉じゃ足りないのに、この言葉しか出てこない。
こんな言葉、死にたい君に届けたって嬉しくないのはわかっていても、ぼくが嬉しすぎて止められない。

もう、死ぬのも疲れた……
そうして、生きてるあなたも。
ぜんぶ、大好きだ。

伝えたいんだ。
どっちもわかるから。
生きる楽しさも、死ぬ楽さも。
生きる苦しさも、死ぬ痛みも。

ごめん。わかると言いきるのは嘘だね。実際にはただの妄想。大丈夫。その辺わかってわざと言ってるから。

難しいんだ。わたしのこの感覚を文字にするのは。
だからそれをなんとか伝えようとしてとにかく何かを言おうとしてこんなに長文になる。

「楽に生きてほしい」って気持ちと
「死で楽にさせてあげたい」って気持ちと、いろいろ思うことがあるんだ。

ここにいると、
生きていると、いろいろ思うんだ……

君を助けられないことを何回も謝る前に、俺は君を助けに行くべきなのを知ってる。

君が生きてくれていることに何回も感謝しながら、僕は君が生きる手伝いをするべきなのを知ってる。

頭の中でシナリオをつくるだけで、動かないわたしが現実。

もう考えたくないから、死んでしまいたいのが現実。

生きてると思考が働いてめんどくさい。
苦しいと思うことを止められないから、この生き方を望んで選んでいるから。
死ぬまでこのままだから、死んで無にしたい。

変わることを勧められるよ。
でも無理だよ。誰かが苦しいのを見ていられなくて、楽になってほしいのはわかるよ。私にもそういう人がいる。自分自身にも思う。でも私は今の状態でけっこう満足なんだ。

だからどちらかというと、誰か、「本気で救われたい」と思う人をどうにかしてあげたいと考える。

ここには、助かり方がわからない人がたくさん来ると思うから。

私は、自分が救われる方法を理解して、それはめんどくさいからやらないという選択をして、尚且つもうすでに助けられている部分があって、それなりに満ち足りる環境に居るから大丈夫なんだ。気持ち面のコントロールもできる余裕があって、楽しいことは楽しいと思えるし、苦しくて死にたいことも幸せだし。そういう余裕があるんだ。

この、自分の心に宿る何とも文字にしにくい感覚があれば、絶対皆もう少し楽に生きられる……と思うけどたぶん余計なお世話なんだろうな……

大体、苦しみたくて苦しんでる人が多いような気がするから。これは正確にはもっと複雑で根が深い問題なので、簡単に書いた私は悪いよ。「ふざけんな！そんなわけないだろう」と言ってくれていい。怒りは大事だからな。

あーーー、しゃべりすぎ～～～。

なんも頭に入れないでくれーーー。

頭悪いやつの戯れ言でいいんだーーー。

とりあえず、私はスッキリしました！

数分後にはまたもやもやしてるかもしれませんが。
明日にはまた同じようなことを同じくらい考えてるかもしれませんが。
そうやって何年も過ごしてるし、もう癖だな！
頭の中で喋り続けるのが生まれてからなら、もう20年以上だし。たぶんほぼほぼ無の時間ってないよな……？寝てる間も脳は働いてるんでしょ？

あー、こんなこと言ってたらさらに長く……よし！おわり！

締めの言葉。

アンビバレンスで、いろんなこと表裏一体で考えるわたしらしいひとこと。

「今日も死にたいし生きたい！」