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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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人生の全ての項目を達成した47男。美しく一旦終えようと覚悟もしてますが、一人で出来る勇気がなく。
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美しく一旦終えようと覚悟もしてますが、一人で出来る勇気がなく。近辺整理もしてますが次に進めなくて小瓶に入れました。死ぬことはいけない、生きることしか選択出来ないこの世にくたびれ果てています。福岡です。LGBTです。楽になりたい。それだけです。どうか全ての不可を取り除き安堵したいと願いを込めて。
名前のない小瓶
161928通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
今まで頑張って来て疲れてしまったのでしょうか?
もっと楽に生きて行けたらいいですよね。
無理せずゆっくり生きて行けたらいいですよね。
小瓶主さんに心の安らぎがありますように。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
夏休みまでに自殺するかも
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
生きたくない
部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。
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