私は自分の行きたかった高校に進学することができました。しかし、今では学校に行きたくありません。人間関係、勉強

高校１年生です。

私は自分の行きたかった高校に進学することができました。
しかし、今では学校に行きたくありません。
人間関係、勉強…とにかく疲れてしまいました。
特に、人間関係が辛いです。

私はすごく引っ込み思案で、暗くて、人と話すのが苦手です。
友達は、表だけの付き合いの人が４人ぐらいです。
私は、見た目からおとなしくて、性格もおとなしくて；；
人見知りもあって、頑張って話しても、話が続かずに相手を気まずくさせてしまいます。
そのため、運よく趣味があった友達からも嫌われてしまいました。
「あの人はしゃべりかけてもしゃべらないし、「そうなんだ～」とかしか言わないし」
など、陰口を言われるようになりました。
それでも、自分が壊れないように、あの人は私を嫌ってはいないんだと思うようにしていました。（無理やりですけど…＞＜）

しかし…今日のことですが、
授業中に私が先生にあてられ、よく分からなかった問題だったので、先生にフォローしてもらいながら答えていました。
なんとか答え終わると、私の陰口を言っている２人が
「チョーきめぇｗ　普通の人が間違えたら何も思わんけど、嫌いなやつが間違えたらキモイｗ」
と、言っていました。

嫌われているってわかっていたけれど、心にぐさりときてしまって…。

もう何日も前から、その人たちとは目を合わすこともできなくなり、その人たちが私の方を見るたびに、怖くて…。（自意識過剰と言われればそれまでなんですが；；）
人と話すことも、目を合わすことも怖いんです。

親は、いつか普通に話せるようになるとか、、自意識過剰すぎなんだよとか、あなただけが大変なわけじゃないとか、そういうだけで、私にとっては逆に腹が立つようなことばかり言います。（ひねくれててすいません(-_-;)）

最初は闘おうと思っていた気持ちも、今ではその気持ちを持つことが難しくなりました。

もう、学校やめれないなら死にたいとも思います。
でも、死ぬ勇気が出なくて…。

長くなってごめんなさい。

心が壊れてしましそうです；；

名前のない小瓶

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ななしさん

あなたの親御さんは、こういう悩みにきちんと向き合わない人なんですね。
すべて、一般論にすり替えているように見えます。
（親御さんも、他の面はたくさんいい所はあると思いますが、
これに関しては、未熟さがあるように見えます）

引っ込み思案、暗い、人見知り、陰口、は、私は枝葉に過ぎないと思っています。
（大抵は、この枝葉のことで傷ついたり、悩んだりしがちですが）

根本的な部分を見ていった方が、私は早いと思います。
あなたは、他人に興味がある人ですか？
（表面的にあわせる、社交辞令などは抜きにして）
そして、誰かにわかってもらいたい「伝えたい何か」がある人ですか？

そこが、はっきり見えているのなら、
あとは、たどたどしくても伝える努力をしている人には、
一部、クソみたいな揚げ足取りは、どの地域にもどうしても存在しますが、
多くの人は、寛容です。

そういう意味で、自分を見つめてみる、というのはどうでしょうか？

まいたん

ななしさん

私も高校３年間、クラスに居場所なんてありませんでした。
中学の時もでしたが、そういう相談を母親にするといつも嫌そうな、面倒くさそうな顔をされていました。
しかも、妹に聞かれたりなんかしたら、「エセメンヘラ」とか「悲劇のヒロインぶってんなよ」とか言われたりしてました。
唯一相談できると思う家族にそんなこと言われたら、死にたいとしか思えなくなりますよね…。

でも、私はたくさん休みながらも、たくさん遅刻しながらも、３年間通いました。
運良く、先生にも恵まれて、話を聞いてもらうことができ、保健室の先生とも仲良くなり、居場所ができました。

もちろん、自分のどういうところが良くないのかも考えて、変える努力もだんだんできるようになり、友達も他のクラスにたくさんできました(^-^)

私も人見知りだと思ってました。
人見知りだから話せないって思っていたら、そこで終わりなんです。
自然と、誰も近寄らないでオーラがでてしまうんです。
そしたら友達はできません。
簡単には直せないけど、人見知りという壁を少しずつ壊して、少しずつ積極的に話せるようにしてたら、いつの間にか「人見知りって言ってるけど、初対面でもすごい話せてるし、思い込み人見知りでしょ(笑)」って言われるくらいになれますよ(^-^)

学生の時は、学校の中の世界が全てだと思ってしまうけど、学校という世界は狭いし、クラスなんてもっと狭いんです。
今の、学校の中の世界が全てじゃないよ！

ななしさん

敵が居るなら同数の身方が居るそうです。貴方の悪口を言った人たちとはなるべく関わらない努力をするのですね。まあご両親の立場も解りますけどね。でもどんなに「普通」と想われている子供でも親の説教には腹が立つものです。相談しても無駄でしょうね。その代わりこの「宛メ」を十分活用して下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。私の人生は何なんでしょうか。孤独感と虚無感に苛まれて、私は人生をどう捉えるべきか分かりません。全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない中学になったら、ちゃんと学校行けるのかなぁ俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった音羽の愚痴たーいむ！！（いやな人は回れ右か、とじる☆）心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。部活辞める。怖いけど退部がんばる。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」「好きに勝る原動力はない」なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった