最後にあってくれる人見つけてその人に会えたらそのまま死のうかな

最後にあってくれる人見つけてその人に会えたらそのまま死のうかな
どーせぼくがしんだって何も変わらないけれど。

えぬ

160247通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんなふうにお考えなのですね。
苦しいこと沢山あったのでしょうね。
確かに生きづらい世の中になっていますが、そう感じつつも、その体験を同じように苦しんでいる誰かの為に助け手になれたら、素晴らしいと思いませんか？
自分も、日々そう考えながら日々生かされています。そう考えられるような時が来ることを願っています。

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さようならまたね。今から死のうかな。僕が死のうかなって言ってもどうせ誰も相手にしてくれないんでしょ。ぼくほんとは将来検察官になりたい。僕と話したあの検察官みたいに。で帰ったら先生がおかえりっていってくれて、飼っている猫撫でて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまってそばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いですくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられないなぜ私ばかり損するの当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです