ごめんなさい。
もうここにこないって、、
甘えないって決めたのに…
また来てしまいました。。
弱音を吐きます。
ごめんなさい。
そういうのが苦手な方は、
リターンをお願いします。
誰かに思いっきり甘えてみたいです。
抱きしめてもらいたいです。
優しい言葉をかけてもらいたいです。
そして…
なにより愛されてみたい。。
それは叶わない。
ってわかってる。
だから諦めるって決めたんだ。。
決めたのに。。
ここにきて、
優しい言葉を求めてる…。
もう嫌だ。
なんでここにきちゃうんだろう？
優しい言葉を求めちゃうんだろう？
ここにくるようになってから、
私は弱くなった。。
悲劇のヒロインぶりたいのかな？
もう、自分がわかんないよっっ
でも、
いいんだ。
それでいいって、
それがいいんだって、
決めたんだから！
なのに…
なんでこんなにもここにきて、
誰かからメールきてないかな？
って見に来ちゃうの？
こないって言ったのに…。
なんで、
まだ優しい言葉を求めてるの？
ねぇ、なんでよ。。
私の前の宛メを読んで、
励まして、
信じてくれたのにたかた…
裏切ってしまって、
本当にごめんなさい。
思ったより、
私は弱いらしいです。
ここの存在を知ってから、
もっともっと弱くなった。
偽善さえ、貫き通せないなんて。。
本当に、
ごめんなさい。。
名前のない小瓶
19742通目の宛名のないメール
小瓶を2977人が拾った
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お返事12通
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お返事が届いています
優しい言葉をかけられたかったり、誰かに頼りたい気持ちは誰の中にもある自然なものだと思います。
ご自分を責めないでくださいね。
ここには優しい方が沢山います。
その方々に甘えてみてもいいのではないでしょうか。
誰かに優しさを貰うことは人が生きる上で大切なことだと思います。
ここに書き込むことでストレスケアをされていて偉いと私は思います。
誰にも頼れずに倒れてしまうことから、しっかりとご自分を護れていると感じます。
頼ることも助けを求めることも、弱さではなく自分を助ける強さなのではないでしょうか。
少しでも気持ちが和らぎますように…。
私も貴方と同じ気持ちをずっと持ったまま日々をいきてます。
弱くなったっていいじゃないですか。
人は弱くなるから誰かを愛せる守れるんだと教わりました。
一人の弱さもきっと誰かと一緒なら。。
貴方が何度ここに来たって私は何度でも貴方を受け入れます。
だから、どうか負けないで。
貴方が頑張ってる姿はきっと、皆にも届いてます。
いつでも、貴方の背中を押してあげるから
いつでも、貴方の味方でいるから
どうか、貴方の心が少しでも軽くなるよう
ここから願ってます。
私は、ここの主ではないけど、
いち通りすがりとして、別にいいじゃ～んって思ったよ。
決意をして、行動に移しながらも、
「変わる」（＝なんらかの以前の価値観を捨てる）というのは、
特に、生き方がらみ、生きづらい関係においては、
揺り返し込みで、進んでいくことは、自然みたいです。
私は道の途中ですが、自分も、揺り返しがひどいので、
初めの頃は、良くなりかけても、
元の自分（依存）に戻ってしまうたび、自己嫌悪でしたが
精神科の先生他、いろんな本を読んだり、
カウンセリングの先生のブログを見たり、
宛メの中でも、ゆったり時間をかけて変化（自分が生きやすい状態）
された方はその部分は共通していることを知り、
人間が変わるというのは、あ～そういうもんなのか～と知りました。
（もちろん、パッと切り替えが出来る人も、
内容によっては、切り替えが出来る事柄もあります）
信頼と依存は違う。
辛いときは、こちらを手すりだと思って、つかませてもらいましょう。
だけど、なるべく、自分の為に、手すりなしでも
自分の両足で立てるようやっていく努力はしていこう。
主さんのこの小瓶に関しては、偽善とは思いません。
目標や、言ってることが、全部すらっと達成出来ていれば、
この世は、悩みなんかない人ばっかりだと思います。
別件で、もし、偽善、と言ってしまうことがあれば
「あ～偽善なこと言っちゃった。えへ」で認めてしまえばいいだけだよ。
で、次行ってみよう！で、いいのさ。
ゆっくりがんばろう！
まいたん
それが真実なら恥じることも謝ることも無いと想います。誰でも誰かの愛情を求めてます。
あなたはとっくに
愛されてます
それは何処からと言うと
お母さんから生まれてきた時です
何故ならお母さんが
生まれるには愛が必要らしいです
なので
何回でも甘えてみてください
きっとあなたのメールに
返信されてきたら
それが愛かもしれませんよ
私はここに来て楽になったの
だから、少しくらい甘えたっていいし
ここでは強がんなくていいと思うんだ
誰かに話すだけで楽になればいいし
無理なことは誰にだってあるから
頼ればいいんです!
あんまり役に立てないかもだけど
お手伝いできたらいいなぁって思いました。
誰にも甘えられなくなって
どうしようもなくなったら私でも頼ってください（笑
ごめんなさいって謝る必要ない
ちゃんと受け止めてくれる人もいるからね
大丈夫だよっ
井上みくる
どんだけ強いプロレスラーでも、スーパーマンでも、人なら弱いところはあるよ。
宛めを覗くのが依存にはならないと思う。
さ迷ったときに、答えを求めるのがいけないのなら、どんよりした人々まるけになるし。
解決するかどうかは別にして、励まされたり、お叱りだったり、いろいろ意見を聞くのはいいんじゃないかと。
気軽に宛めにくるのは、Aさま喜ぶと思います。(これはカットでもいいです)
ここで弱音を吐くのが甘えだなんて、
私はそんな風には思いませんよ(^^)
それに、人に優しい言葉をかけてもらいたい
気持ちは誰もが持っていますよ!
それは決して主さんが甘えてるとか弱いとかじゃないです。
辛い思いをしてもでもなんとか頑張ろうとしている主さんはえらいと思います。
何度だって宛メに弱音を吐いてください。
お返事をする方はみなさん、
少しでもあなたの支えになりたいと思っています。
裏切られたなんて思いません。
私だったら、辛いことがあったのかな。
でもまたここを頼ってくれて良かったな。
少しでも力になれたら良いな、と思います。
何度でもここに来てください
つらいときは抱え込まないのが一番っ
いつでも力になりますよ♪
私もここを頼ってくれたならすっごくうれしく思います
どうか謝らないで
私たちが支えになるから
すっげー主観でお返事しますが、
弱音とかオールオッケーだよ。
愛されたくても、
弱くなっても、
優しい返事を求めても。
全部あなたなんだから。
全部受け止めるだけ。
何時でも来ていいんだよ。
誰かからのメールを心待ちにしていて、
良いんだ。
優しい言葉を求めていて構わない。
人の思いを、知ればいい。
失敗だって、仕方ないさ。
後悔だって、いくらでもするさ。
自分の中の裏切りも、
突き通せない偽善も。
あなたが弱いのはきっと、何時ものことだ。
だけど、求めることを諦めるなよ。
あなたの小瓶を見て、そう思いました。
蝶になりたい蛾
おかえりー(^^)/
まぁ 気にすんなょ！
っかさ 返事も載っけてくれたかなぁ？って見ちゃぅょね(笑)
あなたの宛メを読んで、すごくびっくりしました。
私も同じことようなをことを思ったことが何度もあるからです。今でも時々あります。
甘えたくてどうしようもなくて、でもこの年になって甘えたいなんて言えず。
私ただの構ってちゃんなのかな、悲劇のヒロインぶってみたいだけなのかなって悩んで。
そんなこと思ってるのは自分だけなんだ、甘えたいのは自分が弱いからなんだって自分を責めて。
私はこの堂々巡りでした。
でも私と投稿者さんは違う人間だし、境遇も年齢も違うと思います。だから、同じようなことを思ったことがあるからといって、私は本当の意味で投稿者さんを理解するなんてできません。だけど、少しでも投稿者さんの役に立ちたくてメールしました。他の皆さんもそうだと思います。
優しい味方はたくさんいます。辛いときは、いつでも甘えて弱音吐いていいんです。甘えたい、弱音を吐きたい自分をどうか責めないでください。甘えたり弱音を吐いたりすることは決して悪いことじゃありません。
あなたの宛メやお返事のメールを読んで、そう気づきました。なんだか私が助けられたような気がします。(おい(--;))
だから謝らないでください。あなたの宛メのお陰で、ちょっと進歩できた人がここにいます。こっちが感謝したいです。
あれ、少しでも力になるつもりが……不快になった方がいたらすみません。
以上、文章力のない高１でした。上手く伝えられないけど、ほんのちょっとでもお役に立てたら幸いです。長くなってすみません。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
さみしい
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
産まれてきたことが失敗でした
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
言葉一つで
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
