父が1月までで、仕事を辞めるらしいです。
もう50代後半だし、仕事に行くことに凄くストレスを感じて鬱っぽくなっていたから、良いことなのかな、と思います。
でも、仕事を辞めるということは、単身赴任もやめるということで、自分でも酷いと思いますが、私はそれが受け入れられません。
1年前くらいから父の性格が急に変わって、あんなに穏やかだったのに、日々私や母を煽る発言をし、父が家に帰ってくる土日が私たちにとってはストレスになってしまいました。
私や母はアニメが好きなのですが、その趣味も全否定で、母にはもっと効率よく家事を、私には父に横で見られながらの勉強を強いてきました。
私よりも母の方にあたりが強いと感じたので、私は父の居るときも居ないときも母を少しでも否定するようなことを言わないよう心がけて、平日は一緒にアニメを見て楽しんだり、父はなるべく怒らせないように、逆らわないようにして、なんとか家の平和なラインを保ってきたつもりです。
でも、これからはそれが365日続くと考えると、もうどうしたら良いのか分かりません。
スマホも厳しくなった父に取り締まられ、一年半ほどちょっとずつやってきたゲームは削除、1日のトータルでスマホを使える時間も10分で、その他の時間は私のスマホはいつも父の手元、という状態です。
まあ、私にはLINEとかくれる友達なんて居ないので、その10分でここへ来て、少しずつお返事したりしているのですが…
さらに、前から私がここで少し書いていた、自分の学校のコース変更のことなのですが、私の成績が及ばず、そもそも半分不登校のような生活で叶うわけもなかったのですが、結果として、コースをひとつ下げての高校進学となりました。
ですが、これが父を怒らせてしまい、また更に家の平和を壊してしまいました。
自業自得ですが苦しくて、もう限界です。
これを書いている今も、パニックでどうにかなりそうです。
土日も毎回、父を怒らせるようなことを何かしらしでかしてしまって、突き飛ばされたり、頭を掴んで揺さぶられたりします。
殴られないだけマシかもしれませんが…
また、私が母に優しくする余裕がなくなったせいで、母も最近は怒りっぽくなり、昨日、ついに私が頑張ってやっていた宿題のノートを破かれました。
また1からです。100ページ以上あるのに…
冬休みの課題だったので、出し遅れている自分が悪いのは分かっています。でも、もう耐えられません。
それに、1人でいる時間も取りたいのに、今ならなんとか少しは取れていたのですが、父がずっと家に居ることで、その希望はもう完全に無くなってしまいます。
私も壊れ始めたのか、最近は食事、お風呂、歯磨き、睡眠といった日常のことが何も手につかなくなり、出来なくなってきています。
さすがにそれはまずいので、なんとか2日に一回頑張っていますが、それでも全然駄目ですよね。
また、更にしんどいことに気がついてしまって、最近、父の手を見たとき、父が前までつけていた結婚指輪をしていませんでした。
その日から毎日見ていますが、1ヶ月ほどつけているそぶりがありませんでした。
もう私たちは駄目なのでしょうか。
いろいろ考えてみたら、私が居なくなるのが一番得策な気がします。
私が居なくなれば、父と母はきっとなんの心配もなく離婚するんじゃないかと思います。
そうしたら、母が父に酷いことを言われることも、父が私からの無駄なストレスを感じることもなくなります。
更に、私にかかるいろいろなお金も要らなくなって、今後二人がそれぞれ幸せに暮らすための資金になります。
私が居なくなることで、まあ部活のメンバーはびっくりするかもしれませんが、正直悲しまれるほど、仲良くも役に立ててもないと思うので、誰もダメージないですし。
小学校から支え合ってきた親友も、留学するみたいなので、少し心配ではありますが、もう1人でも大丈夫だと思いますし、きっとその子にはもう別の友達も居るでしょうから。
私が生きてるメリットが、真剣に思い付きません。
もう、死んでもいいですよね。
いや勝手に死ねよって話なんですけどね。
きっと、ここの優しい方々は、私を諭してくれるんだろうと思います。
正直、それにすがりたくなって、こんな長ったらしくて読みにくい小瓶を流しました。
この文章も、3日、30分でメモ欄に溜め書きしたので、きっと読点が多くて読みづらい文になってしまっていると思いますが、ここまで読んでくださってありがとうございます。
159802通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
お辛かったことでしょう。言葉になりません。あなたの事を助けてあげたい。あなたはまだ子供です。子供は大人の面倒をみなくていい。子供なのですから。子供はのびのびと自由に守られながら育ってゆく存在です。
大人は自分の力で生きていく力をもっています。自分で解決に向かう力を持っています。必要なことを経験の中から選択していけるのが大人。ご両親の問題はあなたの問題ではなく、ご両親のことです。
お父様のこともお父様自身の問題です。
スクールカウンセラーや児童相談所に相談していきませんか？小さいことのように相談せず『死ぬしかないかなと思ってます』など、本心をお話ください…。ここに書かれた貴方の文章をそのまま読んでほしいと伝えるだけでも十分です。絶対助けてくれます。側にいたら、あなたの為に全力で色々してあげたいくらいです。若い子は若いだけで価値があり、選択肢があり、未来がある。あなたは貴重な存在です。あなたにできる未来はたくさんある。今よりその先にたくさんの選択があることをどうか忘れないでください。そしてあなたは何も悪くありませんからね。
大丈夫ですか？
とても追い詰められている感じで、心配になります。とても混乱してしまっていますね。
まず、あなたがいなくなる事は得策ではありません。何故なら、あなたとお母様は多分とても支え合っているからです。あなたが今一番自分以外に心配しているのはお母様だし、お母様にとってもそうだと思います。あなたがいなくなってしまったら、お母様は孤独でおかしくなってしまうでしょう。
多分、高校は私立だと思われます。バイトは禁止されていますか？
もし可能であれば、バイトをする事をお勧めします。何故なら、家にいる時間は少なくなるし、バイト先という逃げ場が出来るし、お小遣いが稼げるからです。
今はあなたの世界は、お母様とお父様とあなた、という3人だけになってしまっていて、それが辛いと思うんです。学校が逃げ場になればいいんですけど、そうも行かなそうですよね。だからバイト先があるのは良くて、また全然違う人間関係が出来るので、出来ればいいんですけど…。
鬱の人は、不安が沢山になります。その中でもお金は不安の一つです。だから少しでも家にお金が入る方がいいんです。(もちろん稼いだ分は家には入れずにお小遣いにして下さい)
お父様は、稼げなくなった自分を本当は見てもらいたくない、でも家族に弱い人と思われたくないから、去勢をはって、強そうに偉そうにみせる為、「父親である」「夫である」事を認めさせる為に暴力的な態度に出ているのだと思います。仕事で鬱になったと言う事は、仕事先でも認められず特に承認欲求が相当くすぶっている状態ではないでしょうか。
私の父親も威圧的で父親風を吹かせたい人で、いつでも自分は偉いと尊重されたい人でした。反抗したら殴られた事もあり、理由は「親だから。躾として必要」と言われました。いつも怒られて怒鳴られていました。
これからする話はちょっと難しいかも知れませんが、体験談です。
私はそういう父親を最終的にコントロールする事が出来ました。
どうしたかと言うと、ほめておだてて、自分はあなたの味方であると思わせる事に成功しました。
私の父親は割とダメ人間で褒める所がどこにもなく、ではどうやっておだてていたかというと、「お父さんが帰ってきたから、家族団らんができていいね」とか言ってました。(私の父親も単身赴任から帰ってきた経歴があるので)
後は適当に「さすがお父さん、詳しいね。」とか「そうかー。大変なんだねー。」とか、否定しない多少のお世辞の合いの手を入れていました。
あとは「かっこいいね」「すごいね」「なるほどね」「確かにね」「そうだよね」こんな言葉で父親の機嫌を取っていました。
この辺の言葉は言っている自分にあんまり負担にならない軽い嘘で済みます。
あんまり心にもかすらない嘘を言い続けるのは辛いし嘘とバレますから。
北風と太陽の話を知っていますか？あれは旅人のコートを脱がせるために強い風で飛ばすよりも暖かくして目的を果たせたという話です。
相手をコントロールするには、時には太陽の作戦の方が成功する場合があります。私は実験的に、父親を手負いの獣として扱い、怖くないよー敵じゃないよーヨシヨシ大丈夫だよーとエサ(褒め言葉)あげようねぇ、偉い父親として認めてあげようねーと太陽作戦をやってみました。
私の場合はこれが成功し、父親は承認欲求が満たされてたのか、私といる時は機嫌が良くなりました。単純な構図です。父親にとって、褒めてくれる人認めてくれる人ががいると安心するからです。
ただ、この方法はリスクが大きいです。
子供である自分が褒める役割になってしまい、逆に褒められる事が無くなるからです。あと、演技しなきゃいけないので死ぬ程疲れます。そして本来は親の機嫌を子供が取る必要はないので、親のために家族のために無理をするため、親や家族を心底嫌いになります。
だから勧めませんが、そういった方法もあると言う事で参考程度に書いておきます。
長くなりましたが、私はあなたがとても心配です。少しでも穏やかな時間が過ごせるようになるように、心から祈っています。
碧月さんの家庭はお父さんが治療をきちんと受けて、過剰な干渉、ＤＶ、パワハラをやめられるようにならないと家族一緒に暮らすのは難しいと私には思えました。
ただ、自分のせいで子を亡くして、幸せになれる親はいないと思います。
それはとてもとても重く取り返しのつかない十字架を背負って生きることになると私は思います
人生を左右するような選択肢を書きますが、赤の他人からの言葉として、聞き流してください。
あなたがお父さんと離れて暮らすのには賛成です。
お母さんと一緒に暮らす形がベストだとは思います。
また、母方の祖父母の家から学校通うのもありだと私は思います。
母方の祖父母が遠くに住んでいるなら、思いきって祖父母の近くの高校に進学してしまう手もあると思います。
また、祖父母に限らず、仲の良好な親戚を頼るのもいいかもしれません。
全寮制の高校に進学するという手段もあるかと思います
それこそ選べる範囲は親友より狭いかもしれませんが留学というのも選択肢かもしれません
いくつか選択を挙げて見ましたが現実的なことはひとつもないということもあると思います。
義務教育を終えた高校生なら今以上に選択肢があると思います。
もし、先生や周囲の大人に信用できる方がいるなら、相談してみてください。
新たな視点が生まれると私は思います。
碧月さんの未来に幸多からんことを願っています
わかってほしいのはあなたは悪くないということ。
そしてしぬまえに相談してほしいこと。
すこしでもあなたが幸せな方向に向かえますように。
私もおんなじふうに死にたいよ。
碧月さんの他の小瓶
自殺未遂をしました。もうこれで4回目です。なんで私は何もかもが中途半端なんだろう。ほんとに何で生きているんだろうな、自分。
自分の中の矛盾に嫌になる。個人的な趣味趣向の話ですので、嫌な気分にさせてしまうかもしれません。すみません。
宛メの方達へ感謝を伝えたい。そして、覚えてくれている方は居ないとは思いますが…お久しぶりです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww 一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
ある日のこと
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？
あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。
ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。
部活のことで相談があります。よかったら相談乗ってほしいです
