疲れちゃった。結婚して4年。ずっと子供出来なくて義務感で見せなきゃって思ってたけど、元々子供好きじゃなかったし、もういいやって気楽に過ごそうと思ってた。

結婚して4年。
ずっと子供出来なくて義務感で見せなきゃって思ってたけど、元々子供好きじゃなかったし、子宮頸がんの手術して諦めろって医者からも言われたしもういいやって気楽に過ごそうと思ってた。犬も2匹飼った。

けど、出来ない諦めろって言われたのに奇跡的に出来た。妊娠中も不思議で不思議で仕方なかった。でも、嬉しいより大丈夫かな？ってのとか身体が辛すぎてもう出てきて欲しくて堪らなかった。
出産になったら20分くらいで出産。37週0日の朝。生産期までもたないって言われたり、流産、早産疑惑で入院したりしてたのに、しっかり持ってくれて安産だったのに…自分だけ無症状コロナ陽性で隔離。何だか交通事故にあって変な夢見たみたいに病室に1人。ただただ身体痛いだけ。

やっと我が子に会えたのは2週間後。
ワクワクしてたのに、実際一緒に生活し始めたら気が狂いそう。やっと生後一ヶ月経ったけど後悔しかない。旦那は可愛いとお世話してくれるけど、それもそれで自分がおかしいみたいで辛い。
生活が一変しすぎて受け入れられない。

搾乳し始めたのも早産で入院したりで、退院する1日前。退院してから搾乳練習したけどそれも気持ち悪くなる始末。結局帰ってきた子供に母乳をやったのは4日のみ。母乳をやる事自体気持ち悪くなる始末。母親としての母性なんてない。
ただただ義務、仕事みたいにやってる…一日中パジャマで歯磨きも顔も洗うのも忘れてただただ子供の事をこなしてる。眠いのがストレスじゃなく、化学物質過敏症のせいで匂いに敏感なのに、お風呂に入れても赤ちゃんから生理ナプキンみたいな匂いがして本当につらい。偏頭痛とメニエールの発作が出るくらい気持ち悪い。そんなもん支援を頼ってもどうにもならないからきつい。親は過干渉だし、昔気質だからこんな事言ったらブチ切れられる。そもそも初めてのオムツ替えから遅いだの母親として最低と言われてるし、揃えた赤ちゃんのものは全てダメだし。母乳が出なくてミルクと混合なのに、それもめちゃくちゃ怒られる…

本当に妊娠前に戻りたい