社会に必要とされないカス。経験もなくて年齢もある程度いってしまったから、履歴書送っても戻ってくる。こないだ久しぶりに面接。頑張って望んだけどやっぱりダメだった。

経験もなくて年齢もある程度いってしまったから、
履歴書送っても戻ってくる。
こないだ久しぶりに面接。
頑張って望んだけどやっぱりダメだった。
正直少し行けるかも？！って思ってた、、。はずっ。
次頑張ればって言うけど、どんどん時間は過ぎててってブランクと年齢重ねて確実に日々採用される確率は低くなっていってるよね？？？

友人の死を体験して変わらなきゃ！頑張らなきゃ！彼女の分も精一杯生きなきゃ！と思ったけど。
やっぱり無理だった。そもそもの出来がちがうものね。
同じにはなれないし自分は自分で頑張ろうと思って勇気出したんだけどなー、面接1時間半もやったやん、期待した自分惨め。消えたい。
やっぱりダメだったか。誰にも必要とされてない感。

いいよねー自分も職業体験とかしたかったなー。
クソみたいな時代に生まれちゃったわー。バブル体験したでもなく、就職氷河期。若い時代にろくに有給も使えないような時代で。まじムカつく。

普通にさーインフルエンザでも来いって言われたり、肺炎で1週間休んだから休みなしねって1週間ずっと働かされたし、残業もちろん出ないし、夜中の3時とかまで働いててもタイムカード24時で切られてるの知らなかったし、1ヶ月に休み3~4回しかなかったし。
ボーナスなしの契約社員で。
それでも辞めないで頑張れば良かったって？？？
続けるの大事だし、続けた人もいるんだろうから、続けれなかった自分は根性ないんですね。はい、そーですか。

でもさ、そんなん続けて壊れて死んだら、｢辞めればよかったのに｣ってみんな言うじゃん？
そーですね、死ねばよかったわ
辞める判断ができた私はそこまで壊れてなくて大丈夫だったとでも？

クソみたいな履歴書出すのも屈辱。
憂鬱。
頭まわんないんだよね、最近。時間たっぷりあるのに、ずっと座ってテレビみてるかスマホいじってるか。
ご飯も作りたくない、人に会うのが嫌だから外にも出たくない。

消えたいな消えたいな。死にたいけど、怖いな。
でも動き出すのはもっと怖いな。
頑張って動いたんだけどな。ダメだったからな。きっとこれからもダメでしょ。憂鬱憂鬱。
唯一の楽しみのネットショッピングも定期収入なかったら出来ないでしょ。
つまんねっ。つまんねー。
部屋もずっと片付けられない、暇なのに。時間いっぱいあるのに。

自分も嫌い、みんな嫌い、面接の結果なんて聞いてくんなよ。バカにしてんのか、お前らがそこそこのとこで働いてるのだってたまたまじゃんか。
そういう環境で育って、たまたまだろ。

名刺配ってマウントとってんじゃねーよ。メスゴリラウザイウザイ

寝たらさ、何もしなかった意味の無い1日が終わるじゃん？だから夜寝るのが嫌なの。またくだらない人生の歩みを進めたなって。

あー憂鬱。胸の当たり、心臓の辺りがモヤモヤモヤモヤ、、、。憂鬱。