大概の人は私より幸せだ。自分より不幸な人はいないと思う。そんなわけでみんな浮いて見える。

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いやーーーーお友達がサイトやめたこともいじめてたやつに自慢してやろうっと クルエルモノ狂える者 休みが多い10日に1回だけ。ここまで来ると穏やかになる何も不自由もない。死にたいという気持ちが抜けてしまっている。 終わりの始まり 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』 たかにど壊胎、たかにど傀逅を見終わった中学一年生による、1人感想戦。 最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。 元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます 精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか