2通目の手紙となります。前回一緒に人生をリセットをしてくれる方を募集しましたが。まだ名乗り出てくれる方がいないので再募集

2通目の手紙となります。

前回一緒に人生をリセットをしてくれる方を募集しましたが。まだ名乗り出てくれる方がいないので再募集となります。

あれからかなりの月日が経ちましたが、前回の件で精神がやられ、人と関わりを持つのが余計に怖くなりました。
以前から仲のいい友人とすら連絡を取ることをやめてしまったり、関わってくださったネ友とも連絡を一切とることが無くなり毎日一人でただただ生きています。

更に、ストレスからか髪の毛は沢山抜け、睡眠中に僅かな音で起きてしまうようになったり、胃が押さえつけられた様な痛みが稀に起きたり、寝たくも起きたくもない謎の心象に襲われたり、体調を崩しやすくなったりしています。

そのせいか分かりませんか、一度もかかったことの無いインフルエンザにもなり、孤独と体調の悪さに一人で立ち向かうという試練さえ与えられました。

出来れば幸せになりたい所ですが
自分で何か行動するのには身体も心も追い付かず
それよりもはやく楽になりたいと思うばかりです

もう一度言わせていただきます。
どなたか一人でいけない弱い私と共に
楽になっていただける方はいらっしゃいませんか

名前のない小瓶

159223通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

私は不倫された側です。されたのは10年以上前ですが、子供も成人を過ぎ自立していくので、現在離婚の話し合い中です。その当時妊娠してましたが結局流産してしまい。もちろん不倫ばかりが原因ではないと思っています。言うのも恥ずかしいくらい色々な事が沢山ありました。

だけど思ったんです。片方だけが一生懸命尽くしても、助け合うことができなければどんなに頑張ってもムリだと。離婚前後は特に良かった事ばかりが思い出されます。だけど冷静に考えて下さい。あなたの好意を利用したとまではいかないけど、下心が無かったとは言い切れませんよね。必要なくなったら離婚と。一生懸命愛して頑張ってくれる相手にする仕打ちではありません。仮に愛せなくなったとしても誠意を見せるものです。

厳しいかもしれませんが。

それでも愛されたいですか？

それでも幸せですか？

愛してはくれない相手と一緒にいても苦しむだけです。同居人としては愛がなくてもいれますが。どんなに愛しても報われない相手はいるものです。

私はあなたが生死のどちらを選ぶかには、あえて言及はしません。確かに未来に幸せが待ってるかなんて分からないけど、その逆も言えると思います。私も先の事は何も見えないです。だけど、不毛な愛に執着すればするほど自分が不幸になる。それに２度と同じ間違いはしない自信はあります。散々落ち込んで、のたうち回るくらい苦しんで、出した答えだからこそ自分にとって一番正しいと思ってます。

最後はあなた自身を幸せにする覚悟です。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

元気の無い私を気遣い、話を聞きに来る方は皆同じ事をおっしゃいます。
そのことに対して理解は出来ますが納得が出来ないのが現状です。

実は元妻との出逢いこそ、それだと思っていたからです。
元妻との出逢いは高校2年生の時で、ちょうどその時家庭環境の悪さや吃音症という精神疾患で悩み、自殺を考えていました。
あの日もちょうどビルの屋上で飛び降りようとしていました。
親からは「自分で死ぬと言ったならちゃんとやってみろよ」と止められるわけでなく、最後にふと元妻と話したいと思い電話をかけると「私を置いていかないで、私は貴方のことが好きなの」と

あれから元妻には浮気をされたり理不尽に振られたりしましたが、その日からずっと想いが無くなることはなく、2年振りに
「子供、好き？」とメールが届いた時に全てを察し、受け入れ、幸せにしたいと考えました。

つまり男に逃げられ、俺を頼りにしたのでしょう。
それでも元妻の事を愛していて。
元妻の子供なら愛することが出来ると同棲し、結婚し、子供も3人になり。
4人に均等に愛してきたつもりでした。

でも、結果は離婚。
昼ご飯を抜いて元妻や子供達にお菓子を買っていくのが好きでした。
くだらないことを話してる時の元妻の笑顔が忘れられません。
おもちゃや遊具で楽しそうに笑ってる子供達を忘れられません。
愛されていたあの日々を忘れられません。

幸せだった日々はあの時全て消えて
前に進もうと思っても裏切られ
この先、自分が前に進めば幸せが待ってるなんてどこに保証があるのでしょうか。

生きて欲しいと自分も友人に言っていました。
なんて身勝手で自分勝手な言葉だったのだろうと、今では思ってしまいます。
それほどにまで、生きる理由がわかりません。
だから私は死にたいのです。

ななしさん

確かに、何かをするのは心労が絶えません。私も､できる事なら逃げたいと思います。
でも、少しの幸せに気づいてその時に行動が必要なんだと思います。自分が、変わるきっかけが有ると思います。私は、そのおかげで今日を生きてます。あの時一歩でも、踏み出してたら死んでいました。それでも、何か一つでも見出したら生きたくなります。
私は、偽善が嫌いなので言わせてもらいますが私はあなたに生きて欲しいです。
自分を愛して、自分の未来を愛して欲しいので

小瓶主さんの他の小瓶

お返事が1通ありました。ありがとうございます。「生きて欲しい、幸せはいつかくる。辛いことは時間が解決してくれる」私を気遣い、話を聞きに来る方は皆同じ事をおっしゃいます。愛知住みの25歳バツイチの子3人持ち男です。端的に言えば死にたいです。元妻と離婚し1年が経とうとしていますが未だに元妻の事を引き摺りながら過ごしています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私の姉はうざい愛憎それでも。残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力されるもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた家族って何？私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。余命１年。色々後のこと考えてる。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた

2通目の手紙となります。前回一緒に人生をリセットをしてくれる方を募集しましたが。まだ名乗り出てくれる方がいないので再募集となります。