学校に行きたくない。いじめられてはない。無視されている訳じゃない。話してくれる友人もいる。でも行きたくない。あの閉鎖的でどろどろした空間に戻りたくない。

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日に日に卑屈になっていく。こんなのになりたかった訳じゃないのに いくらでも話聞くから、体重もかけへんから、自分の話なんてせんから、もう死んでもいいから 死にたいと。言うより消えたい。存在を抹消されたい。いつもこう。優しくしてもらって、嬉しくなって、底まで落ちる。嬉しさと恥ずかしさと罪悪感でぐちゃぐちゃ。 大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。 不公平 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 喉が痛いです。 会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。 最近の溜め込んだこと全部書く 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて 【急募】好きな人の諦め方 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの