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一度死にそうなところまで行ったら、そこから自分の限界みたいなのがどこからなのか分からなくなった。頑張ったらまたダメになるんじゃないか?という不安で頑張りきれない。
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一度死にそうなところまで行ったら、そこから自分の限界みたいなのがどこからなのか分からなくなった。
なんというか、頑張ったらまたダメになるんじゃないか?という不安で頑張りきれない。
無理をして潰れかけることと、努力して頑張ることの境目が分からなくなった。
どうやったらその基準が分かるんだろう。
逃げてる言い訳だとは思うけど。
もう自分の人生を潰したく無い。だから頑張りたいけど、また同じ失敗をしたくないと思ってしまう。
どうしたらいいんだろうなあ。
名前のない小瓶
157586通目の宛名のないメール
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空木
君は努力の域を超えてしまったんじゃないかな?
基準は、私が思うに逃げたい休みたいって思っても“やらなきゃ”ってなる辺りかなって。
頑張るのはえらいし、そう簡単なことじゃないよね。
でも頑張りすぎはだめだよ、基本なんでもやりすぎはあかん!
ゆっくり休んでね
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ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
いつかまた会えるまで「短編小説」
ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。
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諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
やっぱりだめだ
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死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
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