もう人生に疲れてしまいました。もう裏切られるのも嫌。学校に行くのも人に会うのも嫌。もしかしたら気分を害してしまう方がいるかもしれないけれど、都合が悪くなると手のひら返して裏切ったり、裏で陰口叩いたり唯一の友達だったのに裏で誰のことも友達だと思ったことがないと言ったり、未完成の著作物をLINEで知らない人に流したりするから人間なんて信じられないし、女性（特に同年代の女子）が怖いです。推しだけが生き甲斐だったけれど推しのコラボカフェに東京に行って2日後にPCR検査されて（父医療関係）痛くて突発的に棒を押し返したらブチギレられてもう2度と部屋から出るなって言われた。学校に行かなくて良くなる。でも推しを見れなくなる。どこにも行けない。ただでさえぼっちだけど自室で1人孤独。部屋にあるのは寝具と机、学校のタブレットだけ。やっと学校っていう地獄から出られたのに、冬休みにまで死にたくなるなんて。ネットのセルフ鬱病チェックでは何度やっても中度から重度と診断されます。学校で突然泣き出して先生に驚かれました。直接的な原因は椅子が足に落ちてきたことだけど別にその時は痛くなかった。もう限界です。最近では無意識に舌を噛んでいます。死ぬほどの度胸はないから甘噛み程度だけど、不意に舌を噛んでるんです。100均のネクタイを手に持ってどう巻いたら窒息死できるか考えてるんです。誰か私を殺してはくれないでしょうか。死にたい。消えたい。本当は精神科に行きたい。でも私の家族は偏見ばかりで当てにならない。母は実習生の頃（医療系）精神科にいて患者さんにつきまとわれて職場まで押しかけられたからきっと連れて行ってくれない。中学生だから一人で診療にもいけない。なんで家には気が強い人ばっかりなのに私はお豆腐メンタルなんだろう。私のひい祖母も自殺で亡くなっていると聞いています。その血を濃く継いでいるのかもしれません。神様なんていないんだろうなって痛感します。聖書には神は乗り越えられない試練は与えないって書いてあります。でも私は実際乗り越えられないほどの苦痛に侵されています。いつも感謝しなさいと、いつも祈りなさいと書いてあります。でも生きることすらままならないのに感謝なんてできません。祈っても解決しませんし、神は助けてくれません。信じるなんてもうとっくに諦めました。それでも生きているのが辛いです。毎日涙が止まらないです。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。長文及び駄文失礼致します。
