母から虐待を受けていましたが、完全に憎むことができない自分に苛立ちます。

母親が自分語りをしがちで、そんな彼女に似るのが嫌であまり他人に自分の話ができませんでした。

でも誰かに聞いてほしいという思いもあって、文章も下手だけど、一人で抱えてたものが少しでも減ったらいいなと思って流します。



物心ついた頃には母から虐待を受けていて、殴る蹴るは日常茶飯事、三日間ご飯を食べさせてもらえなかったり、裸足のまま家に入れてもらえなかったり、理由もわからないことに土下座を強要されたりしていました。

でもそれも高校に入学する頃になると、行動を管理されたり、暴言を吐かれたりする程度で済むようになりました。

他の家族は仕事の都合で引っ越していった結果、今や母と二人暮らしです。

もうすぐ就活も始まる中で、母に「あなたも私を捨てて行くの？」「ひとりにしないで」と言われ、自宅から通勤できるところを探すことになりました。



母に暴力を振るわれる、暴言を吐かれるということは生まれた時から変わらないことで、当たり前のことでした。

だから、他の家族の母親を羨ましく思うこともありませんでした。

でも大学生になって、講義で虐待について詳しく知る機会があり、初めて自分が紛れもなく虐待を受けていたと認識しました。

それまで虐待のイメージは、煙草の火を押し付けられるとか、性行為を強要されるとか、そういうものであって、自分の場合はもっと軽い虐待の手前程度のものと考えていました。

講義では、虐待防止のために何ができるか、というレポート課題があり、自身の経験を振り返って虐待というものについて考えるようになりました。

小学生の頃、電話で相談できる窓口紹介のようなカードが配られ、受話器を握りしめるところまではしたのですが、電話の履歴が残るかもしれないと思い、それ以降配られてもカードはそのまま学校のごみ箱に捨てていました。

今になって振り返っても、誰かがその時助けてくれても一生母と会わなくなる訳ではなく、刺激してしまい事態を悪化させてしまうだけでないかと考えてしまいます。

結局、レポート課題では理想論を並べ立てましたが、本当に意味のある虐待防止は今も思いつきません。



このような経験がありながら、母を完全に憎むことができません。

母の機嫌が良い時には、話したり笑ったりすることもあり、近所の方には「仲良しね」と言われたこともあります。

また、昔から家事をしなければならない環境であったため、家事が一通りできます。

人前で礼儀作法が正しくできなければ、恥をかかせたと怒られるため、ある程度の礼儀は身に付きました。

「うちに子供はいらない。大人になれ」と幼稚園の頃から言われ続け、大人からはよく「真面目で落ち着きのある良い子」と褒めてもらえました。

これらの点については、母に感謝すらあります。

それでもやはり家が苦しくて、友達の顔を見たり声を聴いたりするだけで無性に泣けてしまうような日があります。

就職しても同じ家で暮らしていくことがいかに大変か、理解はしているのに、ひとりにしないでという母を残して家を出ることができません。

ネットでも、このような親とは離れるべき、というような記事をいくつも読みました。

それなのになぜ自分の幸せのために努力ができないのか、なぜすべき人生の決断ができないのか自分に苛立ちます。



最後に、同じような境遇にいる方が他にもいると知った時、不謹慎かもしれませんが、少し救われるような気持になれました。

この小瓶を拾って、ひとりじゃないんだと感じてくれる方が一人でもいらっしゃれば幸いです。