「生きててほしい」と言った。「大学で頑張ってくれたらそれでいい」と。
ごめんな。もう、そんな体力ないんだ。
毎日起きて、ご飯食べて、風呂入るだけで精一杯なんだ。本当に生きてるだけでいっぱいいっぱい。
不愛想だよな、疲れてそうだよな。そんなことはこっちだって分かってる。心配なんてかけたくないよ。
このままじゃお互いしんどいだけなのに。みんなは”悩みなく生きてくれる子供や生徒”って理想像にまだ縋りついてるらしい。それに俺がいつか当てはまってくれるんじゃないかって、そう思ってるらしい。俺は生きるつもりさえないのにね。
親が気の回しすぎで疲れた顔をする。変に早く帰って心配をかけたくないから、俺は閉校時間まで塾にこもる。それで自習室でこれを書いている。いつか親に恨まれて刺されるんじゃないかって、いつも怯えながら布団に入って丸くなって眠る。
こんなの誰も幸せになってないじゃないか。むしろ、俺のせいでみんな不幸になってるじゃないか。
もういっそのこと、刺し殺してくれ。ずたずたに引き裂いてでもいい。俺はもう、このこんがらがった人生を生き続けられそうもないから。
最初にちょっと無邪気に生きれたのが良くなかったのかな。親にちょっとでも愛着を持たせたのが良くなかったのかな。
あなたはそんな子だもんねって割り切ってくれたらそれでいいのに。情をかけられると余計に辛い。
死にたい。死にたいって言いたい。小学生のときからずっと、それが喉の奥に詰まって吐きそうになる。それで、ごめん、ごめんなさいって、もちたくもない罪悪感でいつも心がいっぱいになる。
本当に本当にごめんなさい。もう限界です。殺してください。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
読んでいて、優しい人なんだなって思いました。未来にどこかであなたを待っている人がいます。今は信じられないかもしれないけれど、本当です。ですから、もう少しこの世界の強さを信じてみてほしいです。耳にピアスの穴を開けてちょいグレちゃってみてもいいと思います。そのくらいで丁度いいのかもしれません。うまいラーメンを奢りたいなぁ
ななしさん
私の子も小学4年生のいじめからそんな感じ。
3年後の今、学校も勉強も出来ない。
怒る。ただただ怒る。
弟もだんだん似てきた。
そして、田舎が良くて実家に帰ってきたけど、家族は限界。
単身赴任の旦那は現状を知らない。
私は皆に申し訳なくて死にたい。
親の立場だから気に障ったらごめんなさい。
親も心配。不安。どうしたらいいか分からない。焦り。自分が何とかしないと。感情ぐちゃぐちゃ。
あなた、すごく優しい子なんでしょうね。
とっても。
もっと素直に親に話をしてよいと思う。
心配。申し訳なさ。しんどい事。
親も悲しくて泣くかもしれない。
でも、あなたが心配だから。
あなたの将来が不安だから。
あなたが大事だから。
しんどい。限界。
でも、あなたが一番大切なの。
今が頑張り時かも。今、しんどくても慣れたら、、って思ってしまう。
でも、それはあなたのためを思って。
頑張って欲しいけど、それはあなたの未来のため。
決して、死んで欲しいわけではない。
私は死にたいって子供に小学4年生の時に言われた。病院の先生に飛び降りないよう見張ってて下さいと言われた。
どうしたらいいか分からず、逃げさせて、甘やかし過ぎた。死ぬのが不安で。
でも、4年後の今、決して幸せそうではない。
正解はない。
でも、良くも悪くも時間は過ぎる。
20年後、本音言ってお互い泣きまくったな、俺恥ずかったなって記憶に残るのも悪くなくない？
大人になっても死にたい人も沢山いる。
思ってるよりも精神的に成長しないから。
一親としては、うちの様な子に『一緒だよ』って言って欲しい。励まされる子、沢山いるから。
そして、我が家と同じく、家族だから皆、大事だし幸せになって欲しいんだよね。皆も思ってる。たまに暴露会でもして家族で泣きまくって親はお酒飲んで、お互い愛情感じられたら幸せだと思う。他の家族、そんな事、絶対しないよ。むしろ、あなたのおかげでそんな事できて幸せだよ！
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