家にいることがつらい。親と一緒にいたくない。逃げ出したい。どこにも逃げ場がなくて死にたくなる。将来が不安になる。自分の発達障害でうまく生きていける自信がない。

はじめまして。
私は、家にいることをすごく苦痛に感じています。母との関係がうまくいかなくてつらいです。母が怖いです。

私は、場面緘黙症という家では話せるけれど、外では話せない発達障害をもっています。そのせいで、学生時代は嫌なことがたくさんありました。中学生時代が一番辛かったです。クラスメイトからは悪口を毎日言われ、班活動や発表の時間はしんどかったです。

そんなことが続いて、私は学校にも家にも居場所がなくて、死にたくてたまらなかったです。毎日通る横断歩道を見て、飛び出して死んでしまいたい、学校の階段から落ちて死にたい、そんなことを考えて生きていました。あまりにもつらくて家出をしてしまったこともありました。中学2年生からは教室へ行かず、別室登校をしていました。別室登校も母からはいつ教室に戻るんだと言われ続けていました。そんなことがあって私は、通信制高校に入学しました。高校では、皆関わりが浅いので、争いごとや、いじめとは無縁で、平和に授業を受けることができました。

高校を卒業したら、本当は働こうと思っていました。私の家は貧乏で小さなアパート暮らしです。自分の部屋はありません。父親は同じ家には住んでいますが、家庭内別居という感じの暮らしをしています。父親はよく余計なことを言ったり、また短気で、小さい頃から家で暴れていました。母とよく喧嘩していていました。父は高校3年生の時に母方の叔父が亡くなり、叔父が統合失調症を患っていたのをすごく悪く言っていました。それで母は家庭内別居をするようになりました。

正直、早く離婚すればいいのにと思いましたが、母は働いていませんし、よく母は父が離婚しても生活費を払うわけがないと言っていました。だから、同じ家に一応住んでいるんだと思います。最初は、父親が別の部屋にいるので、母に余計なことを言ったり、怒ったりしないのがすごく楽でした。

でも、私が代わりに家事をするようになりました。洗濯したり、掃除機をかけたり、買い物に行ったり、料理をしなければなりませんでした。だから、働きに行くことも母から止められていました。

もう20歳になってしまったのに、いまだに働きに出てないことがすごく不安です。

それに母は最近すごく怒りやすくなりました。昨日も、作った料理のことですごく怒られました。母は、自分が正しいと思っている人なので、自分の意見を絶対曲げません。小さい頃からそうです。そういう人と話してるとすごく疲れます。だから、ひたすら謝るんです。ごめんなさいごめんなさいと。どんな理不尽なことで怒られても、私が悪いと誤ってきました。「役立たず」「育て損」「あいつ（父）の子供だから私に嫌がらせをしてくる」そんなことを言われて私は、もうなんだか生きることがしんどいです。母と顔を合わせたくありません。でも、自分の部屋もないからそれは叶いません。

逃げ出したいです。家を出たいです。でも、妹がいます。次は妹が嫌な目にあうんじゃないかと不安に思ってしまいます。でも、妹は母が好きだから、私の心配なんて大したことないのかもしれません。それに母は普段は、明るいし優しいです。罪悪感が湧いてくると思います。でも、やっぱりつらいです。感情がごちゃごちゃになって頭が痛くなります。怒りよりも悲しみが込み上げます。友達も、相談できる人もいません。

私はこのままずっとつらいままなんでしょうか。
どうやって生きていけばいいんでしょうか。