もう動けない もう笑えない もう話せない 明日の朝にはまた スイッチをいれて 昼にはいつも通りの私 夜にはまたいまの私

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寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後 笑って生きていたかった 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 母が、今恋人を精神科に連れて行きました。私のことは、いくら行きたいと言っても連れて行ってはくれなかったのに 旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた 怒られるんじゃないかってすごく怖い 死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。 最近の溜め込んだこと全部書く 人間扱いされたことがない 好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな