行き過ぎた優しさ、真面目さ、悲観主義を捨てるには

こんにちは。今年大学2年生の男子です。
大学2年生と言えば、もう彼女がいてもおかしくない年齢だと思われますが、僕は生まれてこの方、彼女はいたことはありません。
僕はよく「君は真面目すぎるよ」「優しすぎるよ」「ネガティブすぎるよ」とよく言われます。

思い返せば、どうしてこんなにネガティブな性格になったのか、心あたりがあります。
保育園や小学校では、友達が離れていってしまうと思ったので、遊んでいる最中、腹を殴られたり、目に砂を入れられたりしても、黙って耐えていました。今思えばそのような関係は友達ではなく、完全に自分が下で相手が上の、主従関係のようなものだったと思います。
小学校では、同じゲームをしていたことで仲良くなったＫと、遊ぶようになってから、Ｋは足が速く、僕は遅いということもあり、だんだんとゲームが飽きたら鬼ごっこをやる機会が増えていきました。やがて、Ｋは僕が鬼になると、僕が追いかけた時に「ほらほら、来いよ～」と挑発めいたことをしてくるようになり、そして挙句の果てには、他の人が鬼なのにＫがその人から鬼をもらって、僕のところに全速力で走ってきて、僕が鬼にされるということもありました。一回や二回ではなく、何度そのようなことをされたか覚えていないほどです。僕はその時も、「クラス内で友達がいなくなってしまったら、自分だけ、のけ者みたいになって、浮いてしまう」と思い、必死に耐えていました。嫌だと思ってもＫには言わず、鬼にされたら一人で誰もいないところに歩いて行って、泣くことも多かったです。そのようなとき、Ｋは急に態度を変えて、「ごめんごめん。そんなつもりじゃなかったんだよ。涙ふいて。」といきなり口調が優しくなり、慰めてくることもありました。しかし、ある時学校で、Ｋが他の人との会話中、わざと僕に聞こえるようにはっきりと「あいつさ、鬼ごっこで自分が鬼にされたら泣くんだよ。赤ちゃんみたいだよね(笑)」と言っているのが聞こえました。

このＫという人物とは、今は全く関わりはありません。ですが、当時のことは、9年ほど経った今でも鮮明に覚えています。
「もし、今あの場に戻れるなら、Ｋが全速力で走ってきたときに、思いっきりあいつの腹に膝蹴りして、倒れたところをＫが血反吐を吐くまで殴って蹴ってやりたい、もしくは、ポケットにカッターナイフを入れておいて、思いっきり腹に刺してやりたい。自分が周りから怒られたり、非難されたりしてもいいから、散々嫌なことをしてきたあいつへ仕返ししてやりたい」
何度そう思ったかわかりません。でも、当時の僕には、何も言わずただ耐えることしかできませんでした。そしてそれを機に、「自分は運動神経も悪い。嫌なことをされても、自分ではなにも言わず、何もせず、ただ逃げてばかりの、情けない人間なんだ」と思うようになり、コミュニケーションにも自信がなくなっていきました。そして、「自分はきっと、誰かの幸せのために、自分の幸せを犠牲にしなければいけないんだ。人から褒められたり、賞賛されるべきじゃなくて、人から蔑まれたり、罵倒されたり、足蹴にされる、そういう扱いを受けるべき人間で、幸せになりたいという願いを、一生、叶えることはできないんだ」という考え方が染みついてしまったのかもしれません。

高校では、好きな人がいたこともあり、告白したこともあります。ですがいつも「全く意識したことなかった。私他に好きな人いるし」「優しいし、いい人だと思うけど、友達としてしか見れない。好きだって意識したことないかな。ごめんね」と言われ続けてきました。

一般的に、優しくて真面目な男はモテることはなく、モテるのは周りのことを一切考えない、クズのような男だとよく聞きます。僕は完全に前者に当てはまっています。
小学校や中学校、高校では、宿題や課題を提出しなかったことはなく、成績は常に学年上位でした。大学に入っても、評定平均は上の方で、たまに驚かれることもあります。また、TOEICと簿記3級の資格も取りました。ですが、悪く言えば取り柄は優しさ、真面目さ、そして勉強のみ。自分がたったそれだけの、面白みのない、つまらない人間だと気づきました。大学に入ってから一緒に行動するようになった人で、最初は優しいと思っていたのに、「お前最低じゃん」「お前クソ野郎じゃん」と日常的に言われるようになり、だんだんと自尊心がすり減っているのがわかります。パソコンのプログラミングを使って行う課題で、わからないことを聞いても、一言目に「これだからポンコツ野郎は」と言われてしまう始末。さすがに嫌になってきたので、絶交も考えています。

最近では友達でも彼女が出来たという人が増え、僕のすぐ近くで、見せびらかすようにイチャついていたりします。対して僕は、気になる人に話しかけても、緊張で頭が真っ白になって余計なことを言ったり、声が震えたり、挨拶しても目を逸らされたりという散々な体たらくです。優しいとよく言われる割には、女性がどのようなことをされると嬉しかったり、好きになってくれたりするか、ということは全くもってわかっていません。大学も実家から通っていますが、父親からはよく「俺なんて中学の時にはもう彼女いたけどなあ」とか、「彼女と一緒に帰ってきたんじゃないの？」とか、そんなことをよく言われます。そのたびに、ムカつくと同時に、自分が惨めになってしまいます。最近やっとオシャレに興味を持つようになり、少しずつ良くなってきたと自分では思っています。どうせなら、見た目だけでも、思いっ切り悪そうで、チャラそうな感じにしようと思い、今まで髪を染めたことはありませんが、今度金髪にしようとも思っています。

でも、結局は他の、喋り方とか、考え方が変わらない限り、僕には一生彼女ができることはないと思っています。この行き過ぎた優しさ、真面目さ、悲観主義は、彼女が欲しい/欲しくないに関係なく、きっと今の僕には必要ありません。周りの人から言われる「真面目かよ」「優しいねえ」という言葉は、時として僕を馬鹿にしているような印象を受けます。
「周りの人のことなんて一切考えず、大きな声で喋ったり、嫌なら嫌だとはっきり言ったり、周りの目なんて気にしないで生きたり、そういうことが出来たら、どれだけ人生が楽しいだろうか」
何度そう思ったかわかりません。でも今の僕は、そのような人とは真逆です。相手のことを優先するあまり、自分の意見や思いを殺して、嫌なことでも言い出せなかったり、周りの目が気になって、大勢の人がいるような場所では、無意識に縮こまってしまったり、声が小さくなってしまったり、そんなことばかりです。

いつまでも過去のつらい経験に囚われて、未来に向かって歩き出せない、ゴミのようにちっぽけな自分。周りのことを考えすぎる、優しすぎる自分が嫌です。自分の中にしっかりと芯をもって、時には自己主張したり、相手にとって嫌なことでも言ったり、周りの目を気にせずに堂々とふるまう、自分が幸せになるためなら、人を蹴落とすことも平気でできる、人からの評価なんて一切気にしない、いつ何時も自分に完璧な自身をもって行動できる、そんな人になりたいです...