子供の頃から心の奥底に根付いている、ぼんやりした不安
人並みの幸せを築こうとがんばってはみたものの、何度も何度も壊されて(壊して?)
自分で自分が嫌いになる
自分が生きてることが罪なのかも?
死にたい気持ちがあっても、行動に起こすと他人に迷惑もかかるからそれもできず…
野良猫の最期の様に、誰にも知られず消えてしまいたい
自分と関わった全ての人の記憶から、自分を消してほしい
そんな事思いながらも、この小瓶を流すことの矛盾
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わかる気がします。なんて軽率に言っていいのかわからないけど…
私も人並みの幸せがほしくて努力してみたけど、けっきょく自分で壊してしまう。ほしいのに、いざ手にできるかと思うと逃げてしまうし、人間関係リセットとかしちゃう。自分で自分がわかりません。
こんな自分、たぶん一生こうなんだろうなって思ってます。未来に希望なんて感じません。死にたい。いや死にたいというより消えたい。私の存在なんてはじめからなかったことにしたい。みんなの記憶にもどんな欠片も残りたくない。自分が嫌いだから。
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