あ〜嫌いだなーとなる。自分。前はどうしても自分を愛してしまう自分が嫌いだった。今は普通に自分が嫌いだからダイレクトアタッ

あ〜嫌いだなーとなる。
自分。

前はどうしても自分を
愛してしまう自分が嫌いだった。
今は普通に自分が嫌いだから
ダイレクトアタックです、なんて。

醜くて愚かだな。
私の中身はボロボロなのに、
それでもまだ、自分の中にある
自分との辻褄合わせに必死なんだ。
努力もしてないのにね。

世界って残酷だなと、
なーんにも考えてない頭で
思ってみたりする。

死にたい、死んだほうがマシ
そう思いながら、
死んだ目をしながら
毎日重いリュック背負って
朝と夜に同じ道を歩いて、
死ぬならじゃあこのくらい
屁でもないのとは違うの？
という、世の真理への到達（）

死に救いを求められるのは
幸福だなあと思う。

宗教などであの世について
言及されているのも納得。
自殺禁止でも、我慢した先に
楽園が約束されているなら
幸福だよね。

わたしは宙ぶらりんで、
約束なんてなくて、
救いは求めにいくもので、さ。
現代人みんな。

当たり前に生きていくことが
こんなにもつらい。

とか、のたまって
実際は自分のままならない現状に
喘いで、不当に理不尽に逆ギレして
嘆いてるだけなんだよね。

よくわからない、って
ずっとわからないから、って
そうやって言い訳してる。

そうやってわたし自身を
どこまでも見つめて、
いつになったら私を
救おうとするんだろう。

疲れてしまったなあ。
死にたいって
思わないだけ前よりは
まだマシなところにいるのか
それとももうそんな気力もないのか。

将来の夢とか、
行きたい大学、とか考えずに
あたしは今何を考えて
生きてるんだろう。

それら熱心に考えてたけど、
熱心すぎて疲れてしまった。
あたしの担任の先生みたいに
なりたかったなあ。
やる気があってエネルギッシュで
要領も効率も良くて
いつでも目を光らせてる。
教員で珍しいと思ったけど。

まあ、要は会社で
出世しそうな感じの人。
あんな感じで世の中を駆け巡れると
この時代を1番楽しめるんだろうか。

そんなに器用じゃないから。
わたしは。行動も、考え方も。

大学行くなら
東大カナ?!（オヂサン構文スタンプ）
みたいなことを平気で考えて
できると思っちゃって
それでその夢と、現状と、
自分の怠惰さ、のギャップに
打ちのめされる損な人間で。

もうほんと、
どうにかなってほしい。

帰り道も夜人通りの少ない
道を選んで、どうぞあたしを
贄にお捧げくださいって。
わざと健康に悪い食べ物を買って。
わざと痛みを伴う選択をして。

自傷行為と
なんら変わらないことをしてる。
バレなくて便利だね。

いつかその痛みの積み重ねが
わたしを終焉に連れてって
くれるような気がして。
どーでも良くなって、
いたみが気持ち良くなる。

どうでもいいけど寒さだけは
気持ち良くなれないんだね。
死に直結するからかな。
死ぬ時ってじゃあ
あんな気持ちなのかな、とか。

どうでもいいね。

楽しさとか、美しさとか、
輪郭がどんどん曖昧になっていく。

それら不確かで不安定すぎて、
実感するにはもう私は
弱りすぎている。

曖昧なものを見出して愛するには
強大な精神力が必要だ。
まだ生きていた昔に戻りたい。

もう、その場に設けられた
楽しいというテーマからしか、
それを享受できない気がする。

私に残された残りかすを
どうにかしてこねくり回して、
わたしを再現して
今すぐにでも立ち向かわなきゃ
いけないのに、
あたしはこうやって
ほんとに何をしてるんだろう。

おえ。
最近の口癖。吐いて、あたし自身の
五臓六腑がずり落ちることを期待して。