ごめん。上手に生きられなくてごめんなさい。明日が怖い。生きるのが怖い。悪口言われるのが怖い。何もかも怖い。やめたい。逃げたい。つらい。

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記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。 どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。 最近頑張ったこと 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 ガチ過ぎちゃったｗ 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも おぼえてるこいる？ 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。 変わりはじめた未来に怯む事はない 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞 長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です