私には受験する資格すらない。高校に入って私は何をしていたんだろう。6月まで中学の友達と昼夜逆転の生活を送っていた。高校からの課題に一切手をつけず、登校前日に答えを丸写しした

高校に入って私は何をしていたんだろう。

高校は、青チャートと黄色チャートの間くらいの学校に進学した。
入学してすぐはコロナで学校がなかった。
高校で友達を作る期間もなかったので、6月まで中学の友達と昼夜逆転の生活を送っていた。高校からの課題に一切手をつけず、登校前日に答えを丸写しした。

そんな状態で受けた初めてのテストは、もちろん赤点。最初はやばいと焦っていたが、追試で友達が増えた。私は、とても流されやすい人間だ。そこからズルズルと落ちていき学年最下位も取った。
授業は爆睡。テスト範囲も見ずテストを受け追試。それを2年半繰り返した。

いつの間にか、笑って誤魔化す自分ができていた。コミュ力は上がったのかもしれない。
でも、基本的にみんなにバカにされながら、それをネタにして生活してきた。2年間の勉強時間なんて、合計1週間分くらいなんじゃないかと思う。

ちなみに私は親不孝ものでもある。
まあまあ裕福な家庭の一人っ子なので、欲しい物、やりたい事言えばすぐ叶えてくれた。
1年だったか、塾に行く気にはならないがこのままだとやばいと思いベネッセをやった。
１ヶ月と続かないのに、1年半くらいやっていたと思う。そして2年の秋に入った塾の映像授業も2講までしか見ていない。
今も大量の映像授業が溜まっている。
適当に流されるまま入った塾は、自主性を大切にしていた。私には全くないのに。

とうとう夏休みになり、焦って１ヶ月は勉強に専念できた。私は私立の建築系をめざしている。数3と物理が必要。
でも勉強を長らくしていなかった私は、基礎の基もしらない。さらに勉強方法を間違え、かなり無駄な１ヶ月を過ごした。なにも身についていなかったのだ。

今は12月、元々60近くあった偏差値も、今は39だ。多少上がった教科もある。それでも45。
私は努力ができない人間なのだろうか。
いや、そんなはずはないんだ。
でも、気がつけばスマホで不安な気持ちを押さえ込んでいる。今だってそうだ。
もう浪人させてもらうつもりだ。
そう思うとまた何もしなくなる。なにやってんだ…

9月 夏にやったことが意味なかったと知り、ダラダラとすごす。
10月なにをしていかのかすら思い出せない。
11月 胃腸炎からのコロナの濃厚接触者。4日しか学校に行っていない。
そうやって過ごしてきたせいで、一緒に頑張ろうと言ってくれた友達も、裏切ってしまった。ダメな自分を救おうとしてくれていた、中学からの友達だ。友達の諦めた視線が辛い。

こんな人間が浪人したところで、大学に行けるのだろうか。
何度変わろうとして、立ち止まるのだろう。今になって、知りたかったことが増えてきた。受験に必要のない教科も知りたかったなんて、今やってる事ができないからって逃げなんだ。
3月みんなになんて言おうかな…
どう頑張っても受かる未来が見えず不安から逃げる日々。
浪人が怖いんじゃない自業自得だし、
勉強に専念している自分が想像すらつかなくて、自分を信じられないから怖いんだ。
自分を信じて努力しなきゃなのに。
このままじゃ…

色んな人に迷惑をかけている。
家族、家庭教師の先生、塾の先生、アドバイスをくれて支えてくれてる友達。
ごめんなさい。私はもうできないのかもしれない。自分も裏切り続けて、何もできない。

何も手につかない。もう誰にも見て貰えない。助けて貰えない。