死の世界というものはよっぽどいいところなのだろう。戻ってきたやつをみたことない。なら俺も早く行ってみたい。

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なんかわからないけどここで生きようっては思えないな 父ちゃんと母ちゃんの息子に生まれてよかった なんで生まれてきたんだろう。なんで俺なんか生きているんだろう。 小説「大切なもの」＃3萌希の過去 消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない 鬱と発作と過呼吸と 同性の先生に恋してる人達へ。 なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？ 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢 いまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだら 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 【自傷表現あり】リスカの跡 被害者にすらなれない母。「ごめん。ついやっちゃうんだよね」母から何度この言葉を聞いただろうか。あまりにも軽い。冗談としか思えない。そのうち謝罪も減った。 県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。